Queridos Reyes Magos:

Y fueron pasando los días... y lloramos lo justo y necesario... una mala tarde, una larga siesta que hizo que dejara sentir el dolor con toda la intensidad necesaria...
Al día siguiente, pusimos pilas a la vida y quemamos las horas, minutos y segundos... era y eramos incapaces de dejarnos sentir lo que sentíamos, de dejar llorar lo que teníamos que llorar .... y opté (y optamos ) por no parar...
Salir a andar...desayunar aquí, comer allá.... visitar tiendas.... con caras largas para sin parar... Si parábamos una hora...si parábamos un minuto.... explotaría...

Y así pasó un día ... pasaron dos... pasaron tres.... y al cuarto.... dije...Martina.. Bienvenida al mundo real...
Y que pasa en el mundo real???
Pasa que no puedo respirar... pasa que me ahogo....pasa que siento en el alma y en el corazón que nuestros tres pequeños embriones estaban alterados genéticamente y estaban malitos ... y tengo pena... mucha pena...

Mi mente está bloqueada y no es capaz de pensar en un próximo paso... Pienso si esto será el duelo por mis tres embris... pienso si esto será normal.... pienso si me estaré volviendo loca... pienso que solo tengo ganas de cerrarme en casa y solo tengo ganas de llorar...

Pienso que fuera está todo el mundo contento, con ganas de celebrar la navidad .... con ganas de familia...con ganas de reír .... con ganas de pasar grandes veladas y yo... solo pienso en sentarme en una mesa con mucha gente, que por mucho que me quiera, no me va a entender como necesito que me entiendan... no me va a tratar como necesito que me traten... no me va a respetar ese duelo que yo necesito...

Y suena el teléfono y a los demás les preocupa que les faltan tres regalos.... que la talla de la camisa de papa es la L y no la XL, que podríamos hacer una foto chula para enmarcarla en grade y regalársela a nuestros padres... pero a mi ya no se me da bien sonreír.... y no puedo...no estoy bien y no me entienden...

Así que...Queridos Reyes Magos... Vosotros que sois mágicos... seguro que os llega esta información y os voy a pedir ayuda este año...
Antes de todo: Agradeceros el regalo que me concedisteis este año, que fué encontrar un trabajo... en el momento en el que mas lo necesitaba...No se que sería de mi al pasar por esto sin otra ocupación en la cabeza.
Este año no os voy a pedir un hijo.... se que es demasiado complicado que se cumpla ese deseo sin mas...se que hay cosas mas importantes en este mundo .... pero si que os pido una cosa...
Necesito que me mandéis fuerza para seguir...
Necesito que le mandéis un poquito mas a Husband... parece que él es el que ahora mismo está aguantando el tipo ... pero temo su estallido...
Necesito también que mandes un poquito de comprensión, por parte de familiares y amigos... se que están preocupados pero también se que no son totalmente conscientes de por lo que estamos pasando...

Y quiero cerrar los ojos.... y despertar el día 7 de enero y que todo haya pasado...

Y ASÍ SE ROMPIERON NUESTROS SUEÑOS...

Tras la punción, se recuperaron 5 ovocitos, de los cuales 4 eran maduros.

Esperamos la llamada a día +1 para saber cuantos habían fecundado.

Fueron unas 24 horas horribles...teníamos pánico a que la respuesta fuera 0 ovocitos fecundados. 

En mi trabajo, no puedo tener el móvil a mano, así que advertimos a la clínica, que llamaran a Husband directamente y así fue.

A media mañana, no podía aguantar de los nervios y me escapé al baño con el móvil. Llamé a Husband y me confirmó que...  A día 1 de diciembre, coincidiendo con el día +1 de la fecundación, teníamos 3 embriones!!! Menudo Subidonn!!!

Un peso que tenía sobre los hombros.... en un segundo, desapareció...Si! teníamos tres embriones....y de repente, no pude hacer otra cosa que confiar en ellos y mandarles toda la fuerza y energía posibles para que sus celulitas se fueran multiplicando y multiplicando fuertes y seguras ....

A día +2, me volví a escapar, necesitaba con urgencia saber de mis pequeños embris....Llamé a Husband y me confirmó super contento que seguían al pie del cañon... 

Ese día fué mi cumpleaños y esa noticia fué el mejor regalo que pude recibir... Mis tres embris...Nuestros tres embris...Ya los estaba queriendo....era imposible no confiar en ellos...

A día +3, antes de biopsiarlos, llamaron a Husband para darle el parte. Uno de los tres embris... se estaba quedando un poco rezagadito (Vamos campeón....se que estás rezagadito para luego coger carrerilla!! ... a pesar de eso, a los tres los biopsiaron y mandaron la muestra a hacer el Diagnóstico Genético Preimplantacional.

El día 4 a medio día nos darían el resultado del DGP y con ellos la hora y las instrucciones concretas de cara a la transfer del día siguiente.

La noche del 3 al 4 ...Husband y yo estabamos atacados... por un lado pensaba... Por favor, que al menos uno de los 3 embris sea sanito.... y al momento un pinchazo en el corazon...que decía ...Que coño Marti??? eso que estas pensando esta mal!!...eso ha dolido!! ... porque yo ya quería a los tres.... 

Husband y yo mirando al techo tumbados en la cama...y me dice...

Cari... te digo una cosa.... Si mañana están los tres sanitos..., si transferimos dos... y por algún casual tenemos mellizos..... Prometeme que volveremos a por el tercer embri.... Yo no lo voy a dejar solito.....  

Por un segundo, tras oir la palabra mellizos.... dije....estás flipao!! Y el me dijo....Martina....TE LO DIGO EN SERIO.... Y entonces sentí que yo tambien volvería a por el tercer embri...

El día 4 Husband y yo nos levantamos con una bola en el estomago brutal...  no me entraba la comida.... dormí toda la noche en tensión ...con la mandíbula apretada.... y cuando me despedí de Husband para irme al trabajo, nos miramos y supimos que la próxima vez que nos viéramos ya sabríamos algo.

A mitad mañana le llamé por teléfono ....Cari, te han llamado??  ...

No, todavía no .... es pronto, tranquila ...en cuanto sepa algo te llamo....

Pasaron dos horitas mas y yo mirando a escondidas el móvil... no tenía ni llamada perdida, no tenía ni un whatsapp .... uf que raro todo.....

Volví a llamar....Cari.... que????

Que no Marti! que no se nada! Tranquilizate!.... 

Bueno dime algo cuando sepas por favor.....

Y ya el último tramo de la mañana fué bastante ajetreada en el trabajo y  pasó rápido y sin opción a pensar demasiado...

Dieron las 15:30, mi hora de salida. Husband tenía que venir a recogerme y era IMPOSIBLE  que no hubiera ninguna noticia...El laboratorio cerraba a las 15:00 y no podrían llamarnos mas tarde..

Salí al parking... miré el movil....NADA....

y vi como al fondo entraba el coche y dentro estaba él..... aparcó en el parking y yo muy nerviosa mirando la expresión que traía en su cara.

Paró el coche.... bajó....me miró a la cara y dijo.....NO.... Ninguno de los tres está sano....

NO....NO... Nos abrazamos llorando desconsolados.... No pudo ser....

Lloré por ellos ....nuestros tres embris.... estaban malitos....y no se podía hacer nada....

Lloré por Husband.... 

Lloré por mi.....

 

LLEGO LA PUNCIÓN Y LA FECUNDACIÓN

Y el lunes fué cuando empezó la semana grande del TRA. A las 7 teníamos previsto el ingreso para la punción folicular. Eso no me preocupaba mucho, porque las chicas que han pasado por ella, lo cuentan como un buen viajito...mas o menos agradable...

Entramos en la habitación, me quité la ropa y me puse el camisón. Me senté en la cama  un poco nerviosilla a esperar que vinieran a por mi.

Entró la enfermera y tras varios intentos no pudo ponerme la vía.. aisss empezamos bien... que dolor... se me rompieron dos venas y no había manera, total, que solicitó que me pusieran la vía en quirófano.

Vino a recogerme un chico muy majo, que entraría conmigo también... la verdad es que no se si era biólogo, enfermero, ginecólogo...o yo que se... pero muy majete el..

-Nombre completo??

-Te tomaste ayer la medicación? 

-Cuando fué el día que te pusiste el Ovitrelle?

Me las sabía todas... jeje

Era la pimera vez que entraba en un quirófano y me daba respeto...todo tan blanco tan iluminado y me subí al potro_camilla... de repente conté...1,2,3,4 cabezas.... intuyo serían....ginecóloga, enfermera, biólogo y anestesista... todos me hablaban y preguntaban cosas muy ordenadamente... que compenetración...

Creo que fue el anestesista el que me puso la vía... mi gine me saludó... Hola Marti...vamos que nos vamos...tu ya has hecho todo el trabajo...ahora ya... nos toca a nosotros...

Yo sonreí.. y de repente le pregunto al anestesista....Yo estoy muy despierta ehhhh... seguro que me voy a dormir????  Me sonrió (llevaba mascarilla y lo intuí porque se le marcaron las patas de gallo) me dijo... siii tranquila.  Me giré a la derecha y una chica (creo que sería la enfermera) muy agradable.. me dijo... Marti, cuéntame...si tuvieras que irte de viaje... donde te gustaría ir??? Yo le dije...Al caribe.. (Que tonta Marti....tenías que haber contestado Australia!!! allí es donde queremos llegar todas las infertiles....A Australia!!!) de repente vi una niebla....todo se difuminó y entre en profundo sueño...

Volvió la niebla... y al fondo de la habitación, un sillón con Husband... Recuerdo que decía cosas pero el subconsciente me estaba traicionando y hablaba sin filtros.... la enfermera me dijo....duerme un ratito jejeje.....Cerré los ojos y dormí un ratito mas...

Husband me dijo que dormí no llega a media hora... y cuando abrí los ojos ... el no paraba de sonreir o mas bien de reirse de mi!... me dijo que daba mucha risa...cuando me entraron a la habitación.... decía...ayyy pero que agustito se esta aquíii.... yo quiero estar así mucho rato..... cuantos ovocitos me habéis sacado?? y mi maridito...ha podido sacar muestra??

Una vez ya bajé al mundo real, la mañana transcurrió bastante crítica...
Entró la ginecóloga y nos dijo que me habían extraido 5 ovocitos, pero teníamos que ver cuantos de ellos eran maduros... Desde ese mismo momento nos propuso... que pensáramos si queríamos vitrificar los embriones que obtuviéramos y hacer otro ciclo de estimulación para hacerles la DGP al mismo tiempo y así aumentar el número de probabilidades...y disminuir los costes en el caso de que no saliera bien a la primera...

Entró de nuevo... de los 5 ovocitos, 4 maduros... seguimos bajando.... Nos vuelve a plantear la opción de vitrificación y estimular de nuevo en el próximo ciclo.

Yo por mis adentros pienso....

Si me proponen seguir estimulando es que con ese número lo tenemos muy pero que muy jodido, no???. 

Por otro lado... ¿Quien soy yo para desconfiar de los ovocitos que tengo??? De que me sirve acumular? me venían muchas preguntas a la vez...

Una nueva estimulación implica un coste de una FIV  mas la medicación, sin el proceso de transferencia y además añadir la vitrificación .... estamos hablando de un pastizal añadido... NO SOMOS RICOS.... ojala .... y aparte... Hacer eso... implica quitarles el voto de confianza a los ovocitos que si tenemos.

Cuando recibimos el diagnóstico de nuestra infertilidad, eramos conscientes de que no iba a ser fácil, teníamos 1 opción para conservar nuestros gametos y  teníamos que intentarlo. Y en ello estamos.

Lo que tampoco podemos hacer es invertir TODO a esta carta.. y mas sin saber un resultado... todo por si acaso por si acaso... y nadie garantiza éxito si hacemos otra estimulación tampoco. Aumentar probabilidades...si pero ya estamos.... mas probabilidades.

Después de largas conversaciones y valorar pros y contras, tomamos la decisión. A día de hoy tenemos decidido que NO vamos a volver a estimular. Si este TRA no sale.... buscaremos un plan C. 

Ayer fué un día durillo para Husband y para mi... si teníamos 4 ovocitos...cuantos fecundarían? y si no fecunda ninguno? colorin colorado este cuento se ha acabado... y con una valeriana cada uno, nos fuimos a dormir.

La llamada de esta mañana ha sido para Husband. De los 4 ovocitos maduros que se obtuvieron en la punción, tenemos 3 embriones fecundados. 

Mañana nos volverán a llamar para decirnos cuantos siguen adelante y para que les confirmemos si vamos a hacer un ciclo de estimulación o seguimos adelante con los que tenemos. 

Lo tenemos claro, NO, no vamos a estimular de nuevo para este TRA. Voy a confiar en estos embris y vamos a cruzar los dedos y mandarles fuerza para que sigan adelante y sobre todo que pasen el examen final, la DGP. 

Desde aquí les mando muuuuucha fuerza y se que tod@s vosotr@s también se la estáis mandando. 

Nosotros los queremos desde ya... y seguro que estas buenas vibraciones les van a llegar...

Ya os seguiré informando... Gracias por todo 

No sería lo mismo sin vosotr@s

Os quiero