I Quedada Nacional de Infértiles: Muévete con la infertilidad

Hartas de ver pasar el tiempo sin lograr ser madres, en cada cumpleaños, en cada Navidad, en cada día de la madre...

Hartas de que la infertilidad sea un tema tabú.

Hartas de comentarios hirientes de la gente a causa del desconocimiento de la infertilidad.

Hartas de escuchar tópicos.

Hartas de relajarnos…

Pero…

Decididas a hacernos escuchar.

Decididas a dar a conocer la infertilidad.

Decididas a acercarnos a la gente y darles la información que les falta.

Decididas a movernos.

Decididas a apartar ese velo para que se nos vea.

Decididas a unirnos en un día especial: 4 de Junio Día Mundial de la Infertilidad.

Porque no tenemos nada que celebrar, aunque si tenemos mucho que hacer.

Tanto si eres de Valencia como si no, vengas de donde vengas, ¡Apúntate!

Las mejores ideas nacen de las ideas más locas, y de que estamos un poco locas no hay ninguna duda.

Somos conscientes del poco tiempo que nos queda hasta el 4 de Junio, pero estamos trabajando duro para que sea un fin de semana inolvidable. No solo por la gran labor que haremos en favor de la infertilidad y los que la sufrimos, sino porque vamos a compartir momentos muy especiales con la gente que realmente nos comprende, porque nuestro denominador común nos une fuerte desde el minuto cero. Y porque no te arrepentirás.

Inscríbete en indiamamaluchando@gmail.com

Muchos/as de nosotros/as estamos en tratamiento o ahorrando para poder permitírnoslo, sabemos que es posible que no os venga muy bien económicamente, por eso estamos buscando las opciones más baratas e incluso gratuitas.

GRACIAS MAMÁ...

Lunes 25... cambiamos de página en la agenda y así sin mas empiezan a hacer acto de presencia los sudores fríos... Se acerca el 1 mayo... Pero tranquila Martina, que queda una semana por delante para poder permitirme, si así lo siento, un día de lamentos y que me siga recordando que es el cuarto día de la madre que paso sin tí... pequeñ@.

Hoy te lo voy a dedicar a ti, Mamá... porque se que el domingo un sentimiento agridulce me invadirá y tu no te mereces eso, porque es tu día..

Cuando era pequeña, recuerdo que mi madre no trabajaba....se dedicaba a servir a mi abuela..( y digo servir...porque mi abuela, no necesitaba cuidados... solo que demandaba y exigía cantidades industriales de atención). Pasábamos de largo del parque ... porque nunca había tiempo....

Recuerdo que mis "problemas" de niña.... no eran importantes y supongo que con ello, querrías hacerme fuerte...

Mi hermana pequeña siempre estaba a la altura... cosa que hacía que siempre quedara un poquito por detrás... y viera las cosas desde el punto de vista de lo que era... una niña....

Vino la adolescencia.... 

Vino la juventud....

Y con la madurez...encontré a la persona que hoy es mi marido y que gracias a el... buscamos respuestas que necesitaba conocer.

 

Mamá;

Nunca he tenido valor para contarte que necesité de más de dos años de terapia para recuperar una autoestima y una seguridad en mi misma....para poder creer en mi y sobre todo para poder entender y ponerme en tu piel. Ahora se que todo tiene sentido...todo tiene un por que.... y sin tu educación junto con la de papá... no sería la persona que soy ahora. Una mujer hecha y derecha.... Feliz, o relativamente feliz ...

Varios años atrás ... era una persona triste, arisca y demasiado alerta...me defendía antes de recibir el ataque. Muy dura y enfadada con la vida y sobre todo contigo.

Lo que entonces no sabía... es que tu actitud hacia mí tenía todo el sentido del mundo. Me quisiste proteger para que mi infancia no fuera como la tuya.

Para que me hiciera fuerte y dura... que fuera una mujer independiente, inteligente, resolutiva y con los pies en la tierra. Cosa que no te dejaron ser a ti.. 

Me dejaste sola porque no querías que una sobreprotección me marcara la vida como te la marco a ti.

Por suerte en la vida...encontré quien me supo abrir los ojos y a aprendí a quererte como eres. Con tus cosas buenas y con tus cosas menos buenas...

Aprendí que una persona, es una suma de ella + sus circunstancias...No soy nadie para juzgar a nadie  y menos a la persona que me dio la vida. Solo me quisiste dar todo aquello que no pudiste tener. LIBERTAD 

GRACIAS MAMA.

Y ahora esta semana, llamaré a mi hermana y le compraremos un detallito de esos que le gustan a ella...

Chicas....Aunque el día 1 de mayo, sea un día agridulce....No nos olvidemos de nuestras madres...Sin ellas no estaríamos aquí y no seríamos lo que somos... 

 

SI HAY GENTE EMPÁTICA...GRACIAS!!

Y hay días que personas que no te esperas, aparecen …así sin más… y te llevas una grata sorpresa.

Os cuento…

Husband… tiene una amiga de hace mucho tiempo… hará unos 15 años, con la que cierto día tuvo una relación (ehhhhh un poquito antes de conocerme a mi… no vayaís a malpensar)

Vivían en ciudades distintas… y como suele pasar a veces… pues dejas de hablar lo que hablabas y de vez en cuando sin más…gracias a las RRSS y las nuevas tecnologías…el contacto se hace un poco mas fácil….

Esta chica era ajena a nuestra infertilidad y en alguna ocasión aislada, o en medio de algún comentario en Facebook o whatsapp hizo alusión a que cuando pensábamos darle la noticia de nuestro embarazo...

Voy a pasar a traduciros (está en catalán) una conversación por whatsapp de esta chica con Husband la semana pasada…

C: Inicial de la amiga en cuestión.

H: Husband

""

C: Hola tío!!! llevas mucho tiempo perdido!!! 

Que es de tu vida??

H: Hey!!!! pues vamos tirando…trabajando sin parar…

C: Que no es poco!

Yo vivo ahora en … …. . Hace un par de meses que nos hemos mudado…

H: Muy bien!! Y a que se debe ese cambio??

Trabajo?? Como están tus niñas?? 

C: Si… Queríamos mudarnos… Así que cuando acabé la carrera en Enero, nos ofrecieron un buen trabajo y aquí estamos….

H:  Estás trabajando en una óptica…laboratorio?

Nosotros a nivel laboral, mas o menos bien pero a nivel personal, bastante jodidos… porque el sueño de ser padres se nos complica.

Me han detectado un problema genético. Tuvimos que recurrir a una técnica de reproducción asistida difícil y cara…. y no salió bien…

Llevamos 3 años, pero todavía no hemos perdido la ilusión.

Ahora mismo estamos en un momento de reflexión para ver hacia donde dirigirnos…

C: Estoy en una óptica… quise pasar mas tiempo con la familia….así que renuncié  a la clínica….

Hice las prácticas con uno de los mejores del mundo…. pero….

Me dejas de piedra tío… la vida es bastante injusta a veces…

Teniendo en cuenta, que debe ser muy muy duro… y teneis que reflexionar como tu bien dices… hay alternativas siempre ….IN VITRO con otro esperma…. o adopción… que hay muchos niños que necesitan buenos padres…

Te tengo que decir…  que ser padre, no significa que lleve tus genes únicamente….al fin y al cabo, eso es lo “mas fácil” de tener …..El día a día que les des y el amor por ese ser inocente, es lo que realmente cuenta.

MUCHOS MUCHOS ánimos y nada de perder la ilusión.

H: Muchas gracias por los ánimos  y sobre todo por las palabras coherentes que muchas veces echamos de menos. 

C: Sea como sea, serás un buen padre, porque tienes un corazón enorme.

Mi padre no estuvo nunca y mi madre tampoco…. Para un niño, sentirse querido es lo que realmente cuenta.

H: Muchas Gracias…""

Que os parece la conversación?? 

Cuando Husband me la enseñó…. a mí se me saltaron las lágrimas.

Le agradecí las respuestas que tuvo tras cada comentario de Husband

Hacía tanto tiempo que no (escuchaba) leía palabras tan reconfortantes….tan reales….tan humanas…. Noté empatía por parte de C… 

¿Por que será??? Me dá la sensación de que esta chica…. ha vivido muy de cerca la infertilidad. Y si no ha sido en sus carnes, alguien muy cercano lo ha tenido que pasar…

Rompo una lanza a favor de las personas que SI saben escuchar…. que SI saben ponerse en el lugar del otro… MUCHAS GRACIAS C.

OLEEE!!! ESE PREMIO BEST BLOG!!

Hola a tod@s!!!. Hoy vengo a tope contenta porque me ha llegado el premio BEST BLOG de la original, auténtica y genuina @isahoap, autora del blog  La que te espera.  

Muchas gracias Isa!

Así que allá voy al lío ...

Las 11 preguntas de Isa para recoger el galardón y que además hace que me conozcas un poquito mas...ahí las dejo...

¿Por qué abriste un blog?

Abrí un blog por dos motivos: El primero de todo, por falta de poder hablar con alguien que me escuchara y comprendiera en esta batalla que nos está tocando luchar. Me limitaba a aporrear de vez en cuando al teclado para desahogarme, a la vez que me servía para mantener en orden cronológico nuestro paseo por consultas, pruebas y tratamientos varios. 

El segundo motivo fue, dejar ver a gente que está pasando por lo mismo y todavía no ha empezado de lleno, que a pesar de sentirnos a veces como bichos raros...somos muchas parejas las afectadas. No están/estamos solos.

¿cual es tu momento del día preferido?

Mi momento del día preferido es a partir de las 21:00 me pongo en spotify una de mis play list favoritas y me doy una ducha reparadora. Sesión de cremas ... pijama y a esperar que Husband diga....Cari!!!! a cenar!!! (Casi siempre la hace el...jejeje)

¿Un libro del que guardes buenos recuerdos?

Criadas y Señoras....recuerdo que fue un libro con el que lloré y reí mucho...os lo recomiendo totalmente.

¿Una canción o disco que te alucine?

Ufff tengo muchas ....pero ahora mismo, la primera canción que me viene a la cabeza es Just Give me a reason _ de Pink

Y de disco... pues son muchos.... me encantan El canto del Loco...Fito y Fitipaldis... Joaquín Sabina...ufff tengo tantos.... Extranjeros muchos también... ME acabas de dar una idea...Debería hacer un post actualizando nuevas canciones favoritas de hoy de siempre

¿Un olor unido a un recuerdo?

Olor a pólvora mientras escuchas, ves y sientes una Mascletá en Valencia. En una palabra. Es BRUTAL

¿Un país para viajar? 

Me encanta viajar y me gustaría ir a cualquier sitio que no haya visitado todavía. Lo que más lo que más...algún país con costumbres, cultura y forma de vida distinta a la europea... como Japón, China, Sur África... uff iría a tantos sitios...Ah! y Portugal !!! que con lo cerquita que estamos, no lo hemos visitado aún...

Si pudieras ser invisible por una hora, ¿qué harías?

Mmmmm deja que piense.... 1 hora??? es muy poco!!! pues la guardaría para acompañar mis probables futuros embris cuando esten en el laboratorio. Para repetirles una y otra vez que mamá no se va...que no se quedan ahí solitos... y que en poquito estamos juntos. 

¿Verano o Invierno?

Soy mas bien de equinocios ...pero para responderte a la pregunta, prefiero el invierno...en verano soy una gamba roja y huyo del sol....además no soporto pasar calor.

Defínete en 4 palabras.

TÍMIDA, PERFECCIONISTA, REALISTA Y SENSIBLE.

¿Qué cosas te hacen feliz?

• Andar sola por el centro de la ciudad y callejear sin rumbo por callejones desconocidos, descubriendo tiendas y rinconcitos con encanto.
• El momento de irme a la cama, tras un día agotador de mucho trabajo y cosas del hogar...tras una ducha calentita. Mirar la hora y ver que tengo 8 horitas por delante para soñar.
• Salir a cenar con mi chico y pedir una botella de vino. Que nos achispemos y hablemos sin parar hasta que el dueño del bar nos avisa de que van a cerrar.
• Descubrir una canción, sentirme identificada y escucharla una y otra vez sin descanso.
• Meterme en la cama en invierno y dormirme tocando con los pies descalzos, la pierna de Husband..que calienten mis pies congelados.
• Ducha con la música a tope y haciendo play back delante del espejo...

¿Una inspiración?

ME INSPIRAN MUCHO LAS FRASES QUE TE HACEN REFLEXIONAR Y te avisan que no hay que cebarse ni torturarse demasiado (aunque a veces nos resulte imposible) y que te ayudan a darle un poco la vuelta a los problemas.

ATENCIÓN!!!!!! ahora os presento.... los nominated Blogs!!!!!

A ver a ver....que me va a resultar complicado porque muchos de los que ha puesto Isa son nominables por mi parte!!

estrellas en los ojos

diariodeunabajarespondedoraovarica 

infertildesvergonzada

maternidadcatastrofica

estrenandovidas

es-nuestro-sueno

 Y ahora por último allá van las preguntas a los blog nominados!!

1. Cuéntanos una situación en la que dijiste...tierra trágame
2. Cual es la pregunta o comentario mas impertinente que te hayan hecho en el que te has tenido que morder la lengua.
3. Una manía
4. A quién te gustaría conocer físicamente, y tomarte y café de tus amigos 2.0 que todavía no conozcas.
5. ¿Que harías si supieras que nadie te va a juzgar por ello?
6. ¿Que es lo que sabes hacer mejor y de forma diferente a los demás?
7. Cinco cosas que te llevarías a una isla desierta. 
8. como vivirías la vida si supieras que te queda una semana (modo reflexión)...
9. Que es para ti la verdadera fortaleza?
10. ¿Que piensas de las mentiras piadosas?
11. ¿Estas haciendo lo que quieres o te conformas con lo que estás haciendo? 

Deseando estoy de conocer un poquito mas de vosotras....

Muaksss

EL FRASCO DE LAS EMOCIONES

Y porque no todo es tan fácil como parece.

Porque muchas veces nos toca autoconvencernos de que podemos seguir...de que no podemos rendirnos.

Hay días que miras a tu alrededor y no encuentras a nadie que te empuje un poquito hacia delante... y no porque no tenga a nadie que me quiera..., y no porque no tenga a nadie a mi alrededor que se preocupe por mi..

Soy yo... la que no tengo ganas de hablar, a la que no le vale ninguna palabra de consuelo, porque solo me consolaría una cosa... y ahora mismo no la tengo..

Supongo que esto funciona así... es la montaña rusa de la infertilidad ... y por eso mismo... me dejo pasar estas temporadas. A veces estás abajo y a veces estás arriba...

Hace unos meses... para el cumple de Husband...siempre me apetece idear alguna cosita que vaya un poco mas allá a lo meramente material....

Desde hacía un tiempo para acá, solía recopilar frases que me motivaban y que significaban algo para mí. Tenía un rinconcito en la agenda donde solía apuntarlas a medida que esas frases aparecían en mi vida... No las buscaba yo a ellas....simplemente, me las iba encontrando.

Cuando llegue a las treinta y tantas... decidí usarlas como regalo de cumple... y ahora paso a contar como empecé a elaborar el frasco de las emociones...

Material:

Papel

Tijeras

Cinta adhesiva

Un frasco, bote o cajita para introducir los mensajitos

• Tiré de agenda y escribí todas las frases en un documento word. Dí un formato distinto a cada una y las dejé con mucha separación unas de otras para mas tarde imprimirlas en papel.

• Las recorté en tamaño mas o menos pequeñito y las enrollé sobre si mismas fijándolas con cita adhesiva chula, que encontré en la tienda tiger.  

• Las puse dentro de un frasco que compré en los chinos que me pareció bonito...aunque no deja de ser un tarro de conserva..jeje

• Le enrolle en la parte superior a modo decorativo un poquito de cuerda con una etiqueta que llevaba un mensaje molón..

La finalidad de este frasco de las emociones, era que una vez a la semana, Husband abriera uno de los mensajitos que le dieran un poco de subidón y seguridad en si mismo... 

Pero ya sabéis que de la teoría a la práctica... 

Finalmente, le fuimos encontrando una mejor utilidad...

Cuando tenemos un día malo, un día de berrinche.... o cuando se nos acaban los consuelos mutuos.... pues tiramos del frasco de las emociones...me dice...ven aquí ...vamos a abrir un mensajito... y como poco se nos escapa una sonrisa... 

Os pongo este regalito DIY que se me ocurrió por si a alguien le apetece hacerlo. Creo que es un detallito chulo. 

Si alguien se anima a fabricar su propio frasco de las emociones.... enseñármelo porfa!! poned fotito en tw y etiquetarme @MartinaMision

Un besote... y hasta la próxima!

COMIDA CON AMIGOS?? NO, GRACIAS

Y después de mucho tiempo... ni mas ni menos que desde antes de nuestro último tratamiento (4 meses) ...nos tiramos del barco y me atrevo a decir SI a una comida multitudinaria de amigos de Husband con sus respectivas parejas y sus respectivos Hijos.

Me sentí contenta por un lado... por haber conseguido reunir el valor y el coraje necesario para echar p'alante...Son los amigos de Husband... y no quería ser la causante de que la relación con ellos se enfriase...

Por otro lado...tenía sensación de vértigo... ufff no se como va a acabar todo esto.... pero lo importante es que he dado el paso para convencerme de lo que siento día a día o al menos de lo que pensaba que sentía....

Yo en el día a día....CASA - TRABAJO, TRABAJO - CASA.... conseguí asumir la infertilidad... normalizarla.... y simplemente poco a poco ir poniendo remedio a nuestra situación actual, cuidando de la pareja, y poniéndonos fuertes en todos los aspectos posibles antes de un próximo tratamiento.

Os pongo en situación:

2 amigos solteros....(estareis pensando.... vamos bien...no te quejes!...pero ojo no os precipiteis...)

6 parejas, todas y cada una de ellas con hijos (7 niños en total) comprendidos entre (5 meses - 4 años).

Ojito! agárrate que viene curva... 2 de esas 6 parejas están a la vez en estado de buena esperanza... a falta de (1-2 meses para salir de cuentas)....

Y ya por último.... pero no por eso menos importante.... Husband y yo !!! La pareja afortunada ...con un grado de infertilidad elevado y con una experiencia media en la búsqueda de embarazo de 3 años!!!! Yahuuuuu!!!!

Y ahora viene cuando la matan....como en las películas...

Toca sentarse...y como no....Chicos a un lado y Chicas a otro...

A partir de ahí es donde los 2 amigos solteros, sin compromiso y sin hijos.... me han tomado  la delantera y a partir de ahí podrán disfrutar de una agradable comida con TODOS sus amigos....(para ellos la tortura terminó)...Enhorabuena chicos... me alegro por vosotros...Ya podeis empezar a disfrutar del día.

Y ahora es cuando empiezan las taquicardias... Ya se lo que se avecina.....

Ahora veo que Husband piensa en mi y .... se pone justo en el límite CHICOS/CHICAS... me busca con la mirada... me guiña un ojo....diciendo....Marti....corre que te he guardado sitio.....

Disimuladamente...mientras todas y cada una de ellas se disponen a quitar las chaquetas a los peques y a aparcar sus correspondientes Mc Laren...Buga boo....etc.... yo me hago sitio, así como quien no quiere la cosa y me pongo al lado de Husband....uffff misión cumplida...

Vale, esta era la estrategia....si veo que en la parte de chicas la cosa se pone fea.... simplemente inclinando la cabeza a la otra parte de la mesa, la conversación dará un giro de 180º...

Hasta ahí bien.....

JODER JODER JODER..... entran por la puerta una pareja que se me había pasado .... y toca moverse de silla....para que el chico en cuestión pueda estar junto a sus amigos y me toca moverme....OHHHHH quedaba una silla libre en plena sección de chicas/bebes....

La estrategia se desmoronó en cuestión de minutos...

Si tuviera emoticono ahora mismo ... pondría el que llora a mares....

Hay que joderse.... ahora ya no hay quien arregle esto.

A partir de ahí.... empezó mi fabulosa y maravillosa comida con amigos un viernes santo....

No creais que no intenté poner de mi parte eh...

A mi derecha: mamá 1  con hijo de 5 meses en brazos... bebé llora...(normal con este escándalo, no hay quien duerma).... mamá 1 sale fuera con el peque para ver si consigue dormirlo...con lo que mi derecha queda libre...

A mi izquierda: mama 2 con hija de 2 años en brazos. La peque con 38 de fiebre... pobrecita... y mamá 2 tratando de que se coma el potito....no lo consigue.... con lo que abre el yogur que le encanta y consigue que se coma una cucharadita....mientras ve en la tablet su capítulo favorito de pepa pig.

En frente: mama 3 en estado de buena esperanza de nada mas y nada menos que de 7 meses... que ya lleva dos cervezas...(no coment) cada uno que haga lo que quiera.... no soy yo para decir y opinar nada de lo que se haga o deje de hacer en embarazos ajenos....

Junto a mama 3, se encuentra mama 4, Ahhhh en estado de buena esperanza también y que se encuentra ausente ahora mismo porque ha ido a la mesa de los niños a asegurarse de que su hija de 4 años está comiendo como toca....

Yo mientras tanto.... me encuentro con los platos de entrantes al centro intactos...una ensalada... unos calamares a la romana.... unas gambas y cigalas....nadie come...mejor dicho ,....nadie puede comer y yo me dispongo a hacerlo....puesto que no puedo hablar con nadie.....Por favor!!! una copita de vino blanco pleaseeee!!!

Al otro lado de mama 3, se encuentra mama 5... su hija de 4 años está comiendo en la mesa de los niños y la llama desconsoladamente.... una menos....

Por último junto a mama 5, se encuentra mama 6... tiene a la peque de 1 añito llorando desconsolada... no se puede dormir....también sale fuera junto a mama1 a ver si lo consiguen....

En fin menudo panorama....

A lo largo de la comida...todas iban yendo y viniendo...

Se inició la conversación que yo ya sabía... entre las dos embarazadas... comparativa de pruebas y compras varias para los pequeños que están por venir... 

Cuando el resto de madres se fueron sumando poco a poco a la conversación,...descubrí que se algo mas que todas ellas juntas. La teoría me la se que da gusto...

Y ahí es cuando me repito.... Martina...esto te pasa por tonta... sabías a lo que venías...no? pues ahora te JODES!

Eché de menos un ratito de conversación.... un ratito de despejar la cabeza.... un ratito de empatía.... 

Pero la culpa fue mia y solo mía...porque no es la primera vez.

Quiero pensar... que es un caso aislado... me gustaría saber, si a vosotras también os pasa... 

5 horas seguidas pasando de tema de conversación, embarazo, parto, pruebas, los mejores y peores pañales, que si mis noches son una pesadilla porque no duermo, y prepárate que tener 2 no tiene nada que ver con tener 1.... 

Y yo allí... callada... mirando... disimulando y haciendo como que no pasa nada...

Si algún día consigo ser madre... no quiero hacer eso... 

Verlo en la distancia... es impactante... Esas chicas que eran mis amigas y nos reíamos... y hablábamos de mil cosas y teníamos conversaciones trascendentales.... Ya no están....Me las han cambiado....Está claro que ahora tienen otras prioridades...si claro... si yo tuviera hijos también las tendría... pero hablo de comer y pasar un buen rato con amigos....(ojo y no me refiero de que estuvieran atendiendo a sus hijos...que es lo primero) y a mi me da la sensación de que ya no tengo...

Husband a la vuelta me dijo...

Que tal ha ido?

Ni siquiera le respondí... si es que da igual ... nada que no esperara...

Le dije...

Tu imagina que no puedes andar...Te vas a pasar la tarde con 5 amigos y todos entrenan para hacer la maratón... Y se tiran toda la tarde hablando de entrenamiento... calzado... plantillas, pulsaciones... 

Sus últimas marcas... alimentación recomendada y además..... se quejan de que la zapatilla al final de la carrera les hizo rozadura!!! 

Se quejan de algo por lo que tu matarías! 

Y poco mas tengo que decir...

Como han ido las pascuas???? Mal... Gracias...

Un beso a tod@s

LA VERDAD... TODA LA VERDAD... Y NADA MAS QUE LA VERDAD...

Seguimos en la casilla de Salida... y trabajando en lo emocional.

Estaba reflexionando sobre mis vivencias...mi pasados....mi equipaje y el lastre que he soltado desde hace unos años para acá...

Mis años en terapia de pareja, encontrando respuestas a sentimientos, respuestas a reacciones y trabajando sobre la historia de mis antepasados y los efectos que estos tuvieron sobre mí... me han ayudado a ver la vida de otra forma.

Vivía enfadada sin saberlo, con mis padres... y ya los perdoné. He aprendido a quererlos tal y como son, con sus defectos y sus virtudes. Y he aprendido que sus actitudes han sido fruto de sus vivencias personales.

Mi psicóloga me dice: Martina.... este es un regalo que le estás haciendo a tus hijos, antes de que nazcan o vengan.

Eres madura, eres fuerte, y tienes herramientas y conocimientos de sobra para que tu mochila no recaiga en sus espaldas.

Ahora tengo claro como quiero que sea mi relación con mi hij@ incluso antes de tenerl@. Mas bien como NO quiero que sea.

Se que es muy fácil hablar desde fuera, mientras mi pequeño no ha llegado... y muchas madres pensarán.... Ya veremos que haces... el día que seas madre...

Y sí... ya lo veremos ....

Si algún día me convierto en madre, sea por la vía que sea, tengo y tenemos (Husband y yo)  muy claro que nuestro hijo se criará con LA VERDAD.

Lo que si tenemos muy muy claro, es no ocultarle a nuestro hijo que vino al mundo gracias a que un buen hombre nos prestó una celulita que nos faltaba por razones médicas para que él pudiera venir al mundo con nosotros.

Nuestros familiares directos también lo sabrán.

Mis padres y mi hermana, no se como se lo tomarán..., no se cual será su reacción ni se como serán sus comentarios inmediatos... pero la verdad, no me preocupan demasiado. Creo que podré manejar la situación.

Por otro lado, en la familia de Husband, es muy habitual la ocultación en todos los ámbitos posibles. Es muy habitual la dramatización .... el que dirán ... y si se enteran.... y eso es lo que precisamente nosotros queremos evitar. La reacción de ellos me preocupa un poco mas... pero os digo una cosa...cuando me surgen dudas o miedos... pienso en...Cual es la razón de peso? Pues mi hij@... Entonces ya todo tiene sentido y esa es mi única prioridad. Su bienestar y labrarle un futuro emocional en calma y lejos de la ocultación.

Si el día que le expliquemos a la familia en que consistirá nuestro próximo tratamiento, vemos que las dudas, preguntas y demás les invaden y les desconcierta demasiado.... tendremos que entender que al igual que nosotros tenemos que pasar el duelo genético, ellos también tienen que pasarlo en cierta medida.

Posiblemente concertemos una cita con la psicóloga de la clínica para que puedan escuchar por parte de un profesional, en que consiste el tratamiento, que le explique el sufrimiento del duelo genético y les ofrezca pautas para que ese mismo duelo lo puedan trabajar ellos. Que les explique los pros y los contras de la ocultación o la verdad ante todo. Y sobre todo tengan claro que los padres de la criatura, son los que deciden. Estén o no deacuerdo.

A veces me ocurre que cuando hablo de cualquier tema con mis padres.... a veces no me toman en serio o me ponen en duda... pero cuando ese mismo tema se lo cuentan personas de fuera ... parece que están mas receptivos a escuchar... así que por ese motivo, me gustaría facilitarles las herramientas   si vemos que nos van a resultar útiles.

¿Que me ha hecho tomar la decisión de no ocultar la verdadera procedencia de mi hijo?

Vamos a ponernos del otro lado: Vamos  a imaginar que soy una mujer que cobró vida, gracias a una donación de esperma.

¿Que pasaría, si me enterara de que fuí concebida por un tratamiento de reproducción asistida con donación de óvulos o de esperma, a una edad medianamente avanzada?

¿Y que pasaría si además de enterarme a una edad avanzada, me entero de forma fortuita por alguna persona que no sean mis padres y que (sin querer) haga un comentario inoportuno.. ?

Pues yo...Y hablo por mi.... (respetando la decisión de cada uno) como poco, pensaría que algo malo se ha hecho, en el momento que me lo ocultan. Algo feo está pasando...Me enfadaría y buscaría respuestas ...¿Pero donde las busco? Si las personas en las que mas confiaba no me han informado de algo tan importante, como de donde vengo?

A  mi no me gustaría encontrarme con un vacío de información.

A partir de ahí y de forma inmediata me crearía una sentimiento de desconfianza con mis padres.

Y No ... yo eso no lo quiero...

Quiero que mi hijo sepa desde la naturalidad de la situación.... que sus padres le querían por encima de todo y no le podían traer al mundo por el método tradicional. Fué gracias a una tercera persona que nos donó el trocito que nos faltaba para que todo encajara.

Y como dice la canción...Y lo que opinen los demás está de mas...

Lo importante es que Husband y yo vamos en el mismo barco. Tenemos claras nuestras intenciones y para nosotros lo mas importante es que todo sea limpio, transparente y sobretodo NORMAL.

Ponernos un cartel en la frente??? Pues no... eso tampoco .... pero mi familia directa, lo sabrá ....  y los allegados... si surge la conversación también...

También digo que aunque no lo comparta, respeto totalmente a las parejas que tomen la decisión de no decirlo. Pero también aconsejo que se informen de los pro y los contra que se pueden encontrar.

Un abrazo y os seguiré contando....

Y tu...Como vas de lo tuyo??

Pues estos días ando un poco irónica...
Nosotros somos una pareja bien salida del armario infertilmente hablando.... Vivimos en un pueblo, aunque no en el mismo que nuestra familia y amigos de toda la vida...

El tema es...que desde hace unas semanas, amigos y amigas de una parte y de otra, me dan señales de vida...bendito whatsap... y agradecida estoy de verdad de que se acuerden de mi y "de lo mío".

Lo que ha coincido es la forma en la que me preguntan como estoy ... es como poco curiosa.... y me ha llevado a escribir este post...porque seguro que a mas de una o uno le ha pasado como a mi.

Amiga de la facultad y madre de una niña, hace tiempo que no hablo con ella... y de repente un día...
Como estas de lo tuyo?? 
mmmm (de lo mío?... que es lo mío?... me pregunto.... y de repente entiendo....Es como si fuera una palabra o una frase innombrable... por si alguien lee ... por si alguien escucha..... por si me avergüenza??? )
Bueno...me quedo con que me ha preguntado y le cuento un poco nuestro punto.
Pues ahí vamos... siguiendo paso a paso...ahora en lista de espera....Bla... bla...bla.

Por la noche Husband me dice:
He estado hablando con Jose...
Si?? Y que se cuenta??
Pues nada...me ha preguntado que como vamos con "Lo nuestro"
ahhhhmmmmm lo nuestro....
me quedo mirando y le digo....Lo nuestro??? Y que es lo nuestro???
Me mira...sonríe sabiendo a que me estoy refiriendo con esta pregunta mas bien irónica....
Y tu, le has preguntado a el que como va con Lo suyo???? No se.... a ver que te dice.... jajajaj...
MÍO .... TUYO... SUYO....NUESTRO...VUESTRO ....SUYO....

El Domingo me encuentro a una amiga con su peque por la calle y nos ponemos a hablar...
y otra vez.... ¿Vosotros como vais con lo vuestro??
Y dale con que la abuela fuma!!!! estoy flipando ya en colores..... Lo nuestro....
Y ya estoy hasta las narices de la preguntita que se "sobreentiende" y le digo....
Eing??? Que es lo nuestro???
.... si....que como vais con lo vuestro...habéis vuelto al médico?....
Ah! A nuestra infertilidad te refieres??
Pues ahi vamos.... estamos en lista de espera ahora mismo así que un poquito de paciencia y a la marcha... no nos queda otra....
Oye...y no os habéis planteado recurrir a un donante de esperma? NADIE TENDRIA POR QUE ENTERARSE....(apunta en voz bajita...para que nadie se entere...)
Tu tranquila que ya está todo planteado....además en el caso de recurrir a un donante de esperma...es algo malo? como para que NADIE se entere??
Bueno... eso es algo muy personal....
(Y digo yo..... que tu misma te has contestado....si esto es tan personal....Que cojones haces tu metiéndote en este jardín ??)
Flipo...

En resumen.... que agradezco a estas personas de corazón que se preocupen por nosotros... pero la preguntita ha dado para unas risas en casa...por no llorar.

Todos y cada uno tenemos "lo nuestro" en cada momento...pero por favor.... Llamemos a las cosas por su nombre....que queda fatal.
Lo que no me gusta es que sea un tema tan y tan tabú... y por eso mientras nosotros nos preocupamos por como le ha salido la prueba del azúcar a la amiga embarazada.... si la otra amiga se ha recuperado ya de la gastroenteritis....de la otra que tenía al peque con fiebre....."lo nuestro" queda en un limbo de las preguntas intocables.....
¿Que problema hay? No me avergüenzo de ser infertil y parece que el resto del mundo sí se avergüenza de mi infertilidad....
Lo MIO ... se le llama INFERTILIDAD.... y para los principiantes...si este palabro es demasiado complejo.... se llama no poder tener hijos por el método tradicional.

Aviso a la real academia de la lengua...incluyan en el diccionario:  "lo tuyo" : relativo a la infertilidad. Cuando quieres nombrar algo que te avergüenza.


Jolin...somos los primeros que hablamos con claridad y utilizamos las palabras como toca y en menos de una semana ha coincidido que mucha gente se ha preocupado por nosotros... Que conste que estoy muy agradecida pero como poco... me ha llamado la atención...

Contadme si a vosotras os hacen lo mismo .... supongo que no seré la única....
Ya seguimos hablando...
Un besote

Mi Antimulleriana

Esta mañana teníamos visita en el Hospital la Fe de Valencia. Hemos ido a por los resultados de la Antimulleriana, que es la última hormona que nos faltaba revisar antes de pasar a FIV con donante de esperma.

Me he pegado buen madrugón, porque tenía pendiente la depilación previa cita... ya que una siempre ha de estar preparada para que le revisen los bajos... por si acaso... mas vale prevenir que lamentar.

Café cargadito de lunes...depilación a conciencia....una buena ducha...un poquito de chapa y pintura...porque la verdad es lo que me va bien para verme mejor y subirme un poco más el ánimo...digamos que...como para comerme el día...

Teníamos la cita a las 11:00 y he llegado a las 10:15...Había quedado allí a las 10:45 con Husband..ya que el había salido muy temprano al trabajo para poder venir conmigo después...

Nos hemos tomado un chocolatito de máquina de rigor...( endulzamos el día antes...no sea cosa que después de la consulta se amargue...) y nos hemos subido a la sala de espera.

No han tardado mucho en llamarnos, la sala de espera estaba a tope... y me he parado a pensar...si esto está así los cinco días de la semana... significa que en la Comunidad Valenciana... hay mucha mucha mucha infertilidad....

Cuando hemos entrado a consulta, la doctora estaba leyendo nuestro historial y nos ha hecho las preguntas justas... 

Por suerte no hemos tenido que relatar de nuevo toda nuestra trayectoria por el camino de la infertilidad.

Ha impreso el resultado de mi Antimulleriana.

Clase teórica:

Antes de analizar el resultado, voy a hacer un pequeño apunte aclaratorio de que es este parámetro y cual es su significado.

La Antimulleriana (AMH), es una sustancia que segregan los folículos ováricos. Su determinación constituye un método para medir la reserva ovárica. 

La reserva ovárica es un concepto que engloba tanto la cantidad de ovocitos (óvulos) que le quedan a la mujer como la calidad de los mismos. 

Esta hormona se puede medir en dos unidades: ng/ml o mol/l.

Si queremos convertir las unidades entre si:

Para pasar de ng/ml a pmol/l :  Multiplicar por 7,14.

Para pasar de pmol/l a ng/ml :  Dividir por 7,14

Aquí dejo unos valores de referencia que he encontrado por la red.

Valores bajos: < 7.1 pmol/l

Valores medios: [7,1 - 21,4] pmol/l

Valores altos: > 21.4 pmol/l

(Fin de clase teórica)

Ojo!!! siempre hacer caso ante todo de lo que os diga vuestro ginecólogo. 

Mi resultado ha sido una AMH de 10,34 pmol/l. Se considera un valor medio y normal según la ginecóloga. Así que descartamos por el momento mas piedras en el camino. 

Próximo paso?? pues 18 meses de lista de espera...perdón 17 meses ...que desde la última consulta ya ha pasado un mes... algo es algo ... jeje

Finalmente me he depilado para nada... porque mis bajos parece que ya están demasiado revisados y para lo que nos queda de espera... pues tampoco hay que hurgar pa na!

Hemos salido de consulta, sin malas noticias.... pero un poco cabizbajos... En el fondo ninguno de los dos queríamos pasar por una nueva IA con la probabilidad que conlleva... y que nos mandaran directamente a FIV, nos ha supuesto un alivio... pero 17 meses son muchos meses....

Ahora toca...hablar mucho....vivir mucho... pensar mucho.... y trabajar mucho...a nivel físico y mental. Poco a poco... paso a paso... despacito y con buena letra.

Hij@ mi@ paciencia que cada día estamos un día mas cerca. 

Un besote a tod@s l@s que estas conmigo....

Os seguiré contando...

ESPERANDO A LA ANTIMULLERIANA....

En este post no he dejado que me invada mi estado de ánimo actual...y ojo...en este caso no es debido a la infertilidad...sino que no estoy teniendo una semana muy agradable en el trabajo.

Creí que lo tenía dominado y que me ponía cada día mi mascara de recepcionista... para no dejar que nada me afectara... pero estoy comprobando que no soy de hierro y aguantar el estrés, el nerviosismo y los malos días de los clientes... ya me está haciendo un poco de mella.

Bueno... a lo que iba....

Voy a contaros un poquito en que punto estamos ahora mismo, en lo que a Reproducción Asistida se refiere.

En la última consulta que tuvimos en la SS, les confirmamos que habíamos tomado la decisión de renunciar a hacer otra FIV con DGP.  Les explicamos nuestros motivos y nuestras razones... y las respetaron, aunque les pareció un tanto extraño. Por lo visto la gente no suele rechazar este tipo de tratamientos.

Tras revisar nuestras pruebas, vieron que lo único que faltaba en el historial era la Antimulleriana. 

Nunca antes me la solicitaron porque ya me habían pedido análisis hormonales de día 3 y 21 de ciclo,  Histeroscopia, y todas las Ecografias (fuera de estimulación) con ovulación prevista. Pero en esta ocasión, antes de continuar, me la solicitaron (cosa que  me pareció perfecto).

Este próximo lunes tengo la cita para recoger los resultados y marcar los próximos pasos en SS.

Estoy bastante tranquila, la verdad. No se, si porque me niego a tomar decisiones precipitadas, no se si es porque mi cuerpo ya tiende a dejarse llevar y no pienso en que pasará si la Antimulleriana sale mal.

Según dijo la ginecóloga que nos atendió en la última visita...

Si la Antimulleriana salía bien, como mis trompas son perfectamente permeables, podríamos empezar   relativamente pronto con Inseminación Artificial con Donante de Esperma. 

La verdad que si me paro a pensar en pasar por otra inseminación.... lo veo muy cuesta arriba....

Si... ya se que sería con Donante... pero.... todos conocemos sus probabilidades... ya he pasado por tres (con semen de mi marido) y acumular negativos no se si nos vendra demasiado bien... 

En el caso de que mi Antimulleriana no saliera demasiado bien, ya iríamos directamente a FIV con lista de espera. Aunque entiendo que si mi antimulleriana dice que tiene prisa...nos adelantarían un poquito mas de los 18 meses de lista de espera que hay.

De momento tranquilos y sin prisa...a la expectativa y a ver que nos depara el lunes.

Como suponemos que tenemos por delante un tiempo... vamos a centrarnos en vivir la vida... y a prepararnos para lo que nos depara. 

Nos gustaría ir a la psicóloga de la clínica para trabajar con ella un poco el duelo genético masculino, y que nos ayude a trazar las pautas para gestionar la información, nos resuelva dudas y nos de las herramientas e información necesarias para poder comunicarlo a la familia...  etc (del tema psicológico ya escribiré un post mas adelante... que considero que podrá ser de ayuda a muchas personas con duelo genético masculino... y considero que hay muy poca información al respecto).

Ya os iré contando... a ver si me espabilo un poco y empiezo a dar señales de vida por las RRSS..

Un beso muy fuerte... 

EN TIEMPO MUERTO ... O EN TIEMPO VIVO ...

Han pasado cerca de dos meses desde que que acabó nuestro último tratamiento. Y después de varios días desaparecida, vengo a contaros algunas de mis reflexiones, ahora que parece que estamos en calma.

Pasó la tempestad arrolladora que me dejó sin respiración, que me dejó bloqueada y sin poder reaccionar. Posiblemente hubiesemos encajado mejor el gol que nos marcaba el destino, si no hubiesen estado las navidades de por medio y nos hubiesemos podido dedicar a nosotros y a lamernos las heridas como es necesario hacer tras la pérdida de una batalla.

 

Pero ahora echo la vista atrás y me siento fuerte. Estoy triste, no lo voy a negar, pero tengo una tristeza que me transmite calma. Que no me atormenta... Una tristeza a la que ya estoy acostumbrada y ya no le tengo miedo. Una tristeza que me permite cuidar un poquito mas de mi misma y escuchar a mi cuerpo.

Ahora mismo, no espero noticias... ni buenas ni malas...

No tengo la ansiedad pre-consulta ginecológica...

No espero un mas dificil todavía... o al menos... ya no le temo.

Ahora mismo es un tiempo muerto. Un tiempo muerto, o un tiempo Vivo... por que no?

Un tiempo para vivir...Un tiempo para recuperar momentos, para recuperar la vida en pareja que las pruebas y tratamientos nos han dejado un poco minada.

Nos hemos distanciado de los amigos de toda la vida, porque ellos estan viviendo una realidad muy distinta a la nuestra y nos sentimos bichos raros continuamente. En parte porque ellos viven sus paternidades demasiado intensamente ... En parte porque nosotros vivimos la infertilidad demasiado intensa también...  Me da pena, pero se que si realmente me conocen, me respetarán y cuando esté preparada, me haran un huequito y poquito a poco recuperaremos el tiempo perdido.

Me he distanciado un poquito también de mis compañeras de lucha en twitter, porque ahora mismo, con respecto a tratamientos y ánimos... puedo aportar mas bien poco, pero si os sigo leyendo en silencio. Si alguna me necesita especialmente sabe que si silba, voy a estar ahí.

En este tiempo he aprendido mucho. A base de palos ( y de sesiones con mi psicologa..jeje)  pero he aprendido a valorar cosas que antes no valoraba...A ver las cosas desde el otro punto de vista. Porque siempre exigimos que la gente empatice con nosotros, que se ponga en nuestro lugar... pero muchas veces somos nosotr@s los que no lo hacemos.

Tras hacer examen de conciencia... me comprometo a valorar que mi gente se preocupe por mi, aunque sea a su manera... aunque no use las palabras acertadas... Valorar únicamente que han utilizado su tiempo para preguntarme como estoy aunque se les escape algún topicazo. Ellos no tienen toda la información que tenemos nosotr@s y que nosotros hemos recabado a la fuerza.

Me comprometo a ver el el vaso medio lleno y no medio vacío. Porque de todo se aprende en esta vida...

Por otro lado, agradezco a todos los profesionales que se han cruzado en nuestro camino hasta día de hoy.

Me considero afortunada de contar con la Seguridad Social. Y me gustaría romper una lanza a su favor, porque no considero justo que por alguna mala experiencia concreta, hay mucha tendencia a generalizar un mal funcionamiento y otros tantos improperios.

Hay buenos profesionales, que les gusta su trabajo y luchan para que nosotros podamos ganar el pulso a la infertilidad. Y hago un llamamiento a todos los que hacemos uso de ella, en lugar de quejarse tanto por unas cosas u otras. Cuando recibamos un mal trato, fallo o cualquier reclamación de cara al personal sanitario o al sistema, hagamos uso del servicio de atención al paciente, que para algo está, y es el gran olvidado.

Este servicio sirve, para explicarnos los motivos de por que se actúa de una forma u otra, o bien para subsanar en la medida de lo posible ciertos errores. O para dejar constancia y buscar responsabilidades cuando algo se ha hecho mal.

No estoy a favor de las quejas al aire y generalizadas, ni de meter en el mismo saco a todos los profesionales sanitarios de la Seguridad Social.

En cuanto a nuestro camino en la reproducción asistida, estamos en stand by tras anunciar en el Hospital "La Fe" de Valencia  que no ibamos a hacer ningún ciclo más de FIV con DGP.

Me solicitaron la antimulleriana que era la única hormona que me faltaba por analizar y así evaluar si tenemos mas o menos prisa. 

Inmediatamente tras el resultado, nos ponemos a la cola ... aproximadamente 18 meses para una FIV con donante de esperma.

Queda mucho para eso, hay tiempo por delante para elaborar el duelo genético y trabajar con ayuda psicológica, para disponer de todas las herramientas y la información para gestionarlo nosotros y en el futuro nuestr@ pequeñ@. En definitiva, tratar el tema con naturalidad. Si para mi es natural, para nuestro hijo también lo será... y le dará exactamente la misma importancia que la que nosotros le transmitamos. Ni mas..ni menos...

Me despido por hoy con esta mezcla de reflexiones que me ha quedado un poco raruna... jeje como estoy yo ...

Un abrazo muy fuerte 

Os quiero mucho 

 

Conversación BASADA EN HECHOS REALES...

Hoy vengo a transcribiros una conversación que tuvo lugar ayer mismo con un compañero de trabajo.

Hace 6 meses que trabajo de cara al público en una instalación deportiva de recepcionista.

Llevaba casi un año y medio en el paro y casi cuando el tiempo mas apretaba, apareció este empleo que distaba bastante del sector en el que soy especialista, pero que me ha ayudado mucho mantener la cabeza en otro sitio de vez en cuando.

En mi vida privada, si he salido del armario de la infertilidad, pero aprovechando que el nuevo empleo no estaba en la ciudad donde vivo y aprovechando que allí nadie me conocía...se me presentó la oportunidad de ser Martina, una chica con ganas de trabajar, una chica responsable, una chica sonriente y agradable y dejar de ser la Martina triste, la Martina Infertil, la Martina cabizbaja y pensativa en casa, al menos unas horas al día. 

A lo que iba.... hoy se ha producido una conversación en la que se han sumado cuatrocientosmil tópicos seguidos en menos de dos minutos.... jajajaj ha sido la bomba ....

Se acerca al fondo una pareja con un carrito de bebé, a preguntar por cursillos de natación para el peque...

Yo detras del mostrador con mi compañero (chico). Digo chico porque me gustaría que no fueseis muy dura con él... porque a pesar que las mujeres que no pasan por esto...van muy perdidas con el tema... los hombres que tampoco pasan por esto.... parece que un poquito mas ... (Con todo el respeto ehhh)

Compi:   Martina... tu no te animas o que?? A ti te pegaría tener un enano de estos....            
Martina: jeje (Sonrisita de.... ya estamos......).
Compi: Que no quieres tener chiquillos??
Martina:  (Mirada de....A ver como te lo explico.... yo de ti pararía este monólogo que estas teniendo tu   solito.....jejeje).
Compi:  Noooo no te rias..... fff no te lo pienses tanto ehhhh que con estas edades... acabas rebentao...   cuanto mas joven seas los primeros años del niño mejor...que si lloran por la noche...que si empiezan a andar y acabas deslomao...Yo con el mio ahora...que si hoy al futbol...mañana a la natación...que si lloran por la noche...
Martina: Tiempo al tiempo...
Compi: Además... cuantos años tienes??...Cuidado a ver si se te va a pasar el arroz
Martina: Yo 33... (sonriendo...of course...) tranquilo que está controlao...
Compi:  Bueno tu no lo dejes...
Martina: No, si yo no lo dejo....
Compi: Que no quieres tener chiquillos??
Martina: Si, claro .... yo si quiero tener chiquillos...
Compi: Entonces, a que esperas???
Martina: Jajajajajaja Como que entonces??? jajaja Que te pasa a ti con estas prisas???
No, en serio....No puedo tener niños...
Compi: Uy no????Como que no??? Que no vales???
Martina: Ya la hemos liao... (no me arranco en ira...y eso significa que tengo un control de la situación brutal... Bien Marti biennnnn). Tenemos que ver que significa valer para ti.... porque yo valer si valgo y mi marido también (Chupate esa!)
Compi: mmmm entonces??
Martina: Te explico... Mi marido y yo tenemos un problema de fertilidad. Husband tiene un desorden en sus genes. El esta perfecto pero cuando llega a formarse el embrion, pues no se divide correctamente y puede llevar a tener abortos o bien tener un bebé muy enfermo o con alguna malformación incompatible con la vida.
Compi: (Mudo ... ojos de buho y no le salen las palabras.. Intenta ordenar toda la información que ha recibido).
Martina: Así que en ello estamos... pero las cosas de palacio van despacio...
Compi: Bueno vosotros tranquilos.... relajaros.... seguro que cuando menos lo espereis.... llegará...(Bingo!!!! este tópico no podía faltar!!)
Martina: NO, eso no puede ser ...
Compi: Que si....que te lo digo yo ....que yo conozco a gente que no podía y cuando menos lo esperaba...zasca...
Martina: jejeje (Marti.... no te esfuerces...)
Compi: O si no... Tambien podeis hacer un "in vitro" de esas....
Martina: Si claro... eso ya lo hemos hecho.... (obvie explicarle dgp...etc...jejeje tontería esforzarse...total pa na!)
Compi: Pues otra...
Martina: Si... claro el dinero es finito... al menos para mi... y nuestro caso es complicaillo..
Compi:  Pues... un chinito o un negrito....A mi me daría igual que mi hijo fuera adoptado...
Martina: Si... si lo que yo te diga... que las cosas de palacio van despacio....
Compi: Bueno hija.... pues na... a vivir la vida y a desconectar...
Martina: Pues de momento eso intento.. jajajaja... no me he quejado...al menos ahora...recuerda que me has preguntado tu... porque anda que has insistido...jjejejajajajaj
Compi: También tienes razón... eso me pasa por meterme donde no me llaman (sonrisa...disculpandose...)
Martina: Jaja a la otra te lo pensarás dos veces antes de preguntar...jejeje tranqui chaval.... Nunca te acostarás....sin saber una cosa más....

Topicazos al canto...

Lo mejor de todo es que me siento fuerte después de tanto tiempo, frente a estos comentarios. No se si ha sido por la inocencia o ignorancia de la persona que venía (todo sea dicho...es muy buen chaval) o porque ya estoy bien curtida y he recibido ya de todo tipo de comentarios.

He tratado de educar pero con calma, sin ponerme a la defensiva y pensar que el problema de entendimiento no lo tengo yo, lo tienen ellos. Que yo y nosotras las infertiles tenemos acceso a muchísima información que el resto de la gente por sus circunstancias no ha visto. 

No lo hacen con mala intención. Quiero pensar y de verdad lo creo que las contestaciones no son con maldad. Y yo en esta ocasión no me la he tomado a mal... es mas... quedé mas que satisfecha cuando me di cuenta que con buenas palabras y con un poco de ironía o toque de humor se pueden decir las cosas para que la persona que reciba el chaparrón no sea demasiado cortante. 

Me he asegurado de que se lo pensará dos veces antes de preguntar a alguien por sus intenciones reproductivas. 

En fin supongo que a vosotr@s habreis tenido miles de conversaciones de este tipo. Ya me contareis las vuestras...

Un besote y seguimos hablando...