lunes, 8 de febrero de 2016

EN TIEMPO MUERTO ... O EN TIEMPO VIVO ...

Han pasado cerca de dos meses desde que que acabó nuestro último tratamiento. Y después de varios días desaparecida, vengo a contaros algunas de mis reflexiones, ahora que parece que estamos en calma.
Pasó la tempestad arrolladora que me dejó sin respiración, que me dejó bloqueada y sin poder reaccionar. Posiblemente hubiesemos encajado mejor el gol que nos marcaba el destino, si no hubiesen estado las navidades de por medio y nos hubiesemos podido dedicar a nosotros y a lamernos las heridas como es necesario hacer tras la pérdida de una batalla.
 
Pero ahora echo la vista atrás y me siento fuerte. Estoy triste, no lo voy a negar, pero tengo una tristeza que me transmite calma. Que no me atormenta... Una tristeza a la que ya estoy acostumbrada y ya no le tengo miedo. Una tristeza que me permite cuidar un poquito mas de mi misma y escuchar a mi cuerpo.

Ahora mismo, no espero noticias... ni buenas ni malas...
No tengo la ansiedad pre-consulta ginecológica...
No espero un mas dificil todavía... o al menos... ya no le temo.
Ahora mismo es un tiempo muerto. Un tiempo muerto, o un tiempo Vivo... por que no?
Un tiempo para vivir...Un tiempo para recuperar momentos, para recuperar la vida en pareja que las pruebas y tratamientos nos han dejado un poco minada.

Nos hemos distanciado de los amigos de toda la vida, porque ellos estan viviendo una realidad muy distinta a la nuestra y nos sentimos bichos raros continuamente. En parte porque ellos viven sus paternidades demasiado intensamente ... En parte porque nosotros vivimos la infertilidad demasiado intensa también...  Me da pena, pero se que si realmente me conocen, me respetarán y cuando esté preparada, me haran un huequito y poquito a poco recuperaremos el tiempo perdido.

Me he distanciado un poquito también de mis compañeras de lucha en twitter, porque ahora mismo, con respecto a tratamientos y ánimos... puedo aportar mas bien poco, pero si os sigo leyendo en silencio. Si alguna me necesita especialmente sabe que si silba, voy a estar ahí.

En este tiempo he aprendido mucho. A base de palos ( y de sesiones con mi psicologa..jeje)  pero he aprendido a valorar cosas que antes no valoraba...A ver las cosas desde el otro punto de vista. Porque siempre exigimos que la gente empatice con nosotros, que se ponga en nuestro lugar... pero muchas veces somos nosotr@s los que no lo hacemos.

Tras hacer examen de conciencia... me comprometo a valorar que mi gente se preocupe por mi, aunque sea a su manera... aunque no use las palabras acertadas... Valorar únicamente que han utilizado su tiempo para preguntarme como estoy aunque se les escape algún topicazo. Ellos no tienen toda la información que tenemos nosotr@s y que nosotros hemos recabado a la fuerza.

Me comprometo a ver el el vaso medio lleno y no medio vacío. Porque de todo se aprende en esta vida...

Por otro lado, agradezco a todos los profesionales que se han cruzado en nuestro camino hasta día de hoy.

Me considero afortunada de contar con la Seguridad Social. Y me gustaría romper una lanza a su favor, porque no considero justo que por alguna mala experiencia concreta, hay mucha tendencia a generalizar un mal funcionamiento y otros tantos improperios.
Hay buenos profesionales, que les gusta su trabajo y luchan para que nosotros podamos ganar el pulso a la infertilidad. Y hago un llamamiento a todos los que hacemos uso de ella, en lugar de quejarse tanto por unas cosas u otras. Cuando recibamos un mal trato, fallo o cualquier reclamación de cara al personal sanitario o al sistema, hagamos uso del servicio de atención al paciente, que para algo está, y es el gran olvidado.
Este servicio sirve, para explicarnos los motivos de por que se actúa de una forma u otra, o bien para subsanar en la medida de lo posible ciertos errores. O para dejar constancia y buscar responsabilidades cuando algo se ha hecho mal.
No estoy a favor de las quejas al aire y generalizadas, ni de meter en el mismo saco a todos los profesionales sanitarios de la Seguridad Social.

En cuanto a nuestro camino en la reproducción asistida, estamos en stand by tras anunciar en el Hospital "La Fe" de Valencia  que no ibamos a hacer ningún ciclo más de FIV con DGP.
Me solicitaron la antimulleriana que era la única hormona que me faltaba por analizar y así evaluar si tenemos mas o menos prisa. 
Inmediatamente tras el resultado, nos ponemos a la cola ... aproximadamente 18 meses para una FIV con donante de esperma.

Queda mucho para eso, hay tiempo por delante para elaborar el duelo genético y trabajar con ayuda psicológica, para disponer de todas las herramientas y la información para gestionarlo nosotros y en el futuro nuestr@ pequeñ@. En definitiva, tratar el tema con naturalidad. Si para mi es natural, para nuestro hijo también lo será... y le dará exactamente la misma importancia que la que nosotros le transmitamos. Ni mas..ni menos...

Me despido por hoy con esta mezcla de reflexiones que me ha quedado un poco raruna... jeje como estoy yo ...
Un abrazo muy fuerte 
Os quiero mucho 
 








22 comentarios:

  1. Gracias por esta entrada. Por tu sinceridad y por decir todo lo que piensas y sientes. Creo que por un lado te puede ayudar a poner en orden tu interior pero también para que quién lo lea y esté pasando por un mal momento sepa que no está sola. Que lo que piensa y lo que siente es normal. Que hay más gente que piensa y siente lo que ella está pensando y sintiendo. Y que a pesar de todo hay un momento en el que no vemos las cosas igual.
    Un abrazo enorme

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    1. Hola pequeña! Antes de todo...estoy súper feliz for you! Un bésazo apretao a tope.
      La verdad ya, en lo referente al post.... Siempre me ha gustado ser muy sincera. Hablando sin imponer, ya que los extremos nunca fueron buenos.
      Soy partidaria de contrar hasta tres... De ponerme al otro lado del mostrador y por mi trabajo tengo más q sabido que la bronca siempre se la lleva el que menos la merece.
      No hay que olvidarse que las cosas son de cierta forma por alguna razón... Por q no averiguar primero el motivo y después opinar?
      Otra regla de oro q me obligue a seguir.., Martina, no creas nunca q sabes más que un ginecólogo. .... Hay que confiar... Son años de estudio...
      Ya me he liado yo sola jajajajaja madre del amor hermoso....

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  2. MARTINAAAAA. ay! pues mira, me siento muy identificada con casi todo lo que has dicho. Aunque el estado en el que te encuentras me es conocido, el mio iba ligado con dolor y rabia, asi que muy en armonía no he estado yo.

    Ahora el duelo genético lo irás pasando durante el tiempo de espera para tu nueva aventura, para tu nuevo proyecto de vida que sea como sea, ahí estaremos.¡Ahí estaré! Yo estoy a marcha forzadas despidiéndome de mi ADN que todo nos indica que iremos a OVO con todo el dolor de mi corazón. Pero algo que me hace levantar cabeza es lo que me dijo mi moreno << Si fuese al revés yo no tendría problemas de pedir donante de esperma para poder ser padres.. ¿Por qué contigo va a ser diferente? será nuestro hij@ pase lo que pase y se parecerá a nuestra forma de ser, será como le eduquemos>> Y como dice nuestra Luisi..tendrá nuestra mirada. Pero ahí sigo en la etapa de aceptación.

    Al leerte, me he dado cuenta de que yo debería haber hecho lo mismo, buscar apoyos psicológico. Por eso, aunque algo tarde ya, voy a ser eso que esta tan de moda.. lo de mindfulness con una psicóloga.

    Martina, vive este momento tal y como te lo has planteado porque es lo ideal. Momento para reconectarse con una misma y con la pareja, momento para vosotros y para fortalecer el alma.

    Un beso enorme!!!!

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    1. Isa!!!! Como va la resaca post cumple?
      La verdad es que dolor y rabia también tengo...dolor un poco más... La rabia ya casi no se nota.
      Y yo desde mi ignorancia, te doy un consejo: antes de un TRA... Sea el que sea... Apuesta por el sin pensar más allá. No me gusta pensar en un si falla esto o si falla lo otro. Hay q ir convencidos y a por todas.
      Si luego nos pegamos una leche... Pues ya nos levantaremos... Y si no podemos? Pues nos ayudáremos un poquito.
      Ay Isa.. Yo si no hubiera tomado ayuda psicológica... No se como estaría ahora mismo... Siempre fui de autoestima regulera... Y ya lo q faltaba. Pero me ha hecho crecer como persona de una forma brutal. Ahora siento que tengo las armas para afrontar la vida venga como venga. Ya no culpo a nada ni a nadie... Yo llevo las riendas y me permito llorar y me permito reír... Y me permito vivir. Yo en la reproducción asistida, consideraría la terapia psicológica como un imprescindible.
      Por cierto ya me contarás lo del mindfulness

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    2. Marti e Isa... no soy de "asegurar" cosas a la ligera, ni de dar consejos no pedidos pero yo, que tanto y tanto lloré por renunciar a mis genes pero que a día de hoy estoy tan orgullosa de mí, de nosotros...
      Venga que me enrollo! que esa rabia se pasa, se va y deja paso a todo un mundo nuevo lleno de nuevas y emocionantes cosillas.
      Besos enormes a las dos!

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    3. ay pequeña... estoy super contenta por ti! y la verdad que tu etapa de duelo genético ha coincidido con la nuestra. A mi chico le está atormentando un poco y está convencido pero tiene miedo... no sabe si su convencimiento es fruto de la desesperación y de negarse a sufrir mas... y necesita respirar un poquito todavía. No lo quiero forzar.
      Pero ya me quedó mas que claro que la paternidad/maternidad, dista mucho de una simple célula...
      Vais a ser unos padrazos! muaksssss

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  3. Hola,
    Estoy en espera de FIV En la Fe, mientras tanto voy por mi cuenta haciendo más pruebas, por si acaso. ..entre mis planes esta hacernos la prueba de cariotipo en sangre.
    Quería preguntarte si fuiste tu la que no quiso hacer FIV con Dgp en la Fe o por el contrario, ellos han estimado que era mejor que fueses directamente a FIV Con semen de donante.
    Gracias

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    1. Hola! Pues veo que ya vas más adelantada que yo en lista.. Unos 18 meses me han dicho, pero como tengo consulta para la antimulleriana ya me irán diciendo.
      nosotros hicimos una Fiv con dgp en una clínica privada, tras conocer el diagnóstico de mi chico. Mientras esperábamos la famosa carta con la cita en la SS. Éramos conscientes de que las posibilidades eran pocas y además psicológicamente ciertos pasos nos afectaron bastante psicológicamente.
      Tras ese tratamiento valoramos los pros y los contras (ojo, lo q para nosotros eran pros y contras) y preferimos renunciar a la genética antes de asumir los contras que teníamos que asumir.
      Por ese motivo, a la primera consulta en la SS que entramos directos a dGP, renunciamos al tratamiento.
      Los ginecólogos se quedaron incluso un poco sorprendidos, pero respetaron totalmente nuestra decisión.
      si tienes alguna pregunta más, aquí estoy.
      Espero que los cariotipos os salgan perfectos y no os tengáis que ver en esta situación.
      Mucho ánimo !! Un besito

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  4. Corazón! Cuanto en común tenemos ahora mismo dentro de nosotras! Diferentes casos pero vividos casi a la vez... Te comprendo a la perfección.
    Y qué buena idea lo del tiempo vivo!!
    Estoy aquí, ya lo sabes, a un wasap de distancia o una escapada en tren ;)
    Un abrazo!

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    1. Si, yo también lo pienso... diagnósticos distintos, casos distintos... pero en el mismo punto... cogiendo aire.
      La suerte suertísima es que estamos muy muy cerquita y cuando una silba...la otra se asoma! Vayamos haciendo hueco en la agenda y a ver si hacemos un encontronazo!

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  5. Me doy cuenta que sois varias las que ahora estáis en situaciones parecidas... y aquí me tenéis todas!

    Martina cielo una vez más has abierto tu corazón y nosotras agradecidas con ello. Ese tiempo os va a venir genial para acabar de creer que ese plan es vuestro plan, el que os llevará al destino deseado, sabes lo que siento al respecto.

    Y mucha, mucha razón con lo que dices de la SS, nosotros no tuvimos un mal trato en La Fe aunque el desenlace y las expectativas no fueron todas las deseadas y me sigue pareciendo injusto que se tire tan pronto la toalla con casos difíciles pero pensando fríamente... es dinero que se ahorran conmigo (fracaso casi seguro) para invertir en casos con mejor pronóstico.
    Joder que espesa estoy hoy! jajajaja

    Que te quiero Marti y que aquí estoy para ti como dice Ed a un wasap de distancia!

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    1. A veces me gusta escribir sobre mis reflexiones, y esta vez si te digo la verdad me he teletransportado como si nada de lo que me está ocurriendo, me estuviera ocurriendo de verdad.
      Está claro que nos enfadamos con la vida porque por nuestros diagnósticos la cosa se pone chunga... y de cara a que nos cubran tratamientos en la SS, se complica la cosa... pero si lo pensamos bien... dinero hay el que hay ... enfermedades y problemas de infertilidad y fuera de la infertilidad... millones... y es imposible que siempre llueva a gusto de todos...
      Entiendo que haya que cortar por algún lado porque los recursos no son infinitos y en todos los ámbitos...siempre queda alguien fuera...Ahora mismo estoy en condiciones de entenderlo.
      Creo que la mayoría de restricciones y procedimientos tienen una razón de ser y no está hecho al tun tun... En fin... que con este tema podría haber debate para rato, pero en resumen... hoy por hoy me siento en paz con la SS.

      Realmente yo he empezado en la "La Fe" este último mes de enero, pero mis anteriores tratamientos en SS fueron en el Hospital de Manises. Y por el momento...ninguna queja.

      yo también te quiero mudo Aidni!!! nos wasapeamos!!

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  6. Hola Martina, plevo todo el dia leyendo tu blog y la verdad que e sentido tantas cosas. De todo corazon deseo que sea cua sea tu futuro solo te traiga cosas buenas porque eres una luchadora.
    Yo ahora empiezo mi lucha no se si tendre la suficiente fuerza pero leerte me a dado energias para pensar que puedo con ello.
    Mucho animo!!

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    1. Hola Reyina... me encanta leer tu comentario, porque solo en que mi blog pueda servir de ayuda o de guía a una sola persona... ya tendrá todo el sentido del mundo.
      Cual es tu caso? En que punto estas?
      La batalla de la infertilidad no es fácil, pero ten por seguro que fuerza tienes de sobra para librarla... y si necesitas un empujoncito, aquí me tienes.
      Un abrazo muy muy fuerte y verás que todo lo que hagamos, valdrá la pena.

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  7. Hola guapa! ese descanso os va a venir genial para asumir, aceptar y superar ese duelo genético. Disfrutad de estos dias, reforzaros como pareja, quereros aun mas de lo que os quereis! los ciclos de ovo son muy distintos, asi que daros este tiempo de kit kat para tomar fuerzas para el nuevo paso, que así, cogidos aun mas fuertes de la mano, seguro que caminareis mejor.

    Muchos besos y mucho animo, que es lo que siempre deseo pero creo que es algo muy importante!

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    1. Si, seguro que si... a medida que pasan los días, la herida parece que va cicatrizando. Conseguimos hablar de cosas que n o tienen que ver con la reproducción asistida... y eso ya va siendo un logro.
      Por otro lado, tengo miedo que mi chico no encuentre el momento de decir...alla vamos,... llegó el momento.. Pero le voy a dar un poquito de tiempo.
      Un besote cielo...

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  8. Te he leido a tronpicones, porque ya sabes como estoy yo ultimamente y lo mas minimo me hace flaquear. Y tu cuando escribes me partes el alma. Solo queria decirte que como siempre, te deseo lo mejor de lo mejor, y que llegue pronto.

    Yo se que no es consuelo, se que lo que te voy a decir no te solucionara nada y que cada caso es un mundo. Pero mi marido y yo, estamos rezando y suplicando para que su fish salga alterado. Ojalá yo encontrara una respuesta.

    Llegareis a ese momento en que ya no escueza la genetica, en el momento mas inesperado. Lo estais haciendo genial. Paciencia, cariño y amor.

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    1. Bea!!!! sabes que te echo de menos???
      Entiendo perfectamente lo que me dices que deseas una respuesta en firme.. no quiero ni imaginar lo duro que tiene que ser... Al fin y al cabo, yo ya me siento liberada...con las cartas sobre la mesa..ya solo falta trabajar un poquito el duelo y al lio. (eso si... teniendo en cuenta que no he pasado todavía ninguna transfer y miedito me da).
      Como van tus ánimos?? A ver si nos escribes una entrada y nos cuentas un poquito... que se te echa de menos...Un abrazo muy fuerte guapa!

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  9. Uffff, aquí estoy desde las 4 de la mañana, leyendo, escribiendo... y ahora te encuentro a ti... ¡¡ay, qué llorera!!
    Entiendo la distancia con los amigos de toda la vida, entiendo la ayuda psicológica y te veo algo más entera, más madura. ¡¡Cómo me alegro!!

    Que sea breve la espera, que sea corto el camino.
    Nos vemos en la playa con los niños.

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    1. Olga... me ha encantado ese ...Nos vemos en la playa con los niños ... ha sonado tan real ....que me ha emocionado! Si... la verdad es que estoy bastante entera y tranquila. Es como si no pudiera haber nada mas allá de lo que ya sabemos... y ahora solo nos queda actuar.

      Un beso enorme y gracias por acompañarme

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  10. Hola Martina, soy mexicana y buscando un poco de consuelo en internet me encontre con #infertilpandy que me ha traido hasta aqui a leerte.
    Yo estoy en la lucha, con 3 inseminaciones, y una gran y dolorosa perdida que llevo conmigo a donde voy. No pierdo la fe, no me quiero rendir, mi esposo tiene bajo conteo y en eso andamos.
    Me he sentido sola y derrotada muchas veces, pero como dices a veces lamerse las heridas es mas dificil que la misma situación que la causó. Ahora estoy tratando de actuar lo mas normal posible ante el embarazo de mi hermana menor que ya tiene una hija, es sumamente dificil y duele, ver sus avances, su felicidad y me pregunto muchas veces si algún dia será la mia? Me he sentido mala persona por no poder disfrutar al 100% de esa alegría pero también se que este dolor que llevo a cuestas es entendible y deseo con todo mi corazón que un dia termine.
    Gracias por leerme y deseo que pronto llegue a ti esa bendicion.

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    1. Hola Diangn, has dado en buen sitio porque no hay mejor forma de sentirte comprendida que con gente que ha pasado o esta pasando por lo mismo que tu...
      Independientemente de lo que nos cueste conseguir nuestro sueño, lo importante es no perder la esperanza y la ilusión. Cada intento, cada posibilidad tenemos que afrontarla con ilusión.
      Sentirse sola en el día a día es algo que nos pasa a todas las que pasamos por esto. Sola, ninguneada, fuera de lugar en todas las conversaciones y además aunque haya gente que lo intente..la mayoría de las veces los comentarios de apoyo se convierten en comentarios desafortunados, por la gran cantidad de ignorancia en el tema.
      Eres muy fuerte y valiente, con la forma que tienes que actuar con tu hermana. Debe ser difícil. Yo no tengo ni idea porque ni siquiera tenemos sobrinos, ni por parte de Husband ni por la mía... pero no se como reaccionaría frente a un embarazo de mi hermana o mi cuñada. Y ya no sería un sentimiento hacia ellas...sino a los comentarios generados en casa en torno a ese embarazo, en el que nos sintamos como un cero a la izquierda.
      Te mando mucha fuerza para seguir a tope... porque lo vamos a conseguir... Vamos a hacer todo lo posible y lo imposible.
      Bienvenida a mi blog..

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