Carta a Husband

Querido Husband;

Hoy no tengo intención de regalarte los oídos porque sea tu día.., mi única intención es hablarte desde el corazón.

Hoy cumples 35 años ...como pasa el tiempo...Llevo compartiendo contigo gran parte de tu vida (y de la mia) ..llevamos 13 años juntos y solo se que a día de hoy, no me puedo imaginar la vida si ti. 

Nuestros inicios fueron geniales no...lo siguiente... Cada día que nos veíamos, tenías preparado un plan.. Un plan distinto... Una coca cola en el Aloha, donde me enseñaste a jugar a billar.., Una partida de bolos..., ir de picnic..patinar sobre hielo... ruta de senderismo por la montaña, ... cada día me sorprendías un poco mas. Nunca en mi vida me había sentido tan querida..

Aquí todo era perfecto... lo dabas todo, te volcabas en mi de una forma que nunca nadie había hecho. Me hacías reir, me hacías sentir esas mariposas en el estomago...hacías que mi corazon se acelerara cuando te acercabas a mi a darme un beso..Me hiciste sentir una mujer segura dentro de mis inseguridades. Me hiciste sentir especial.

Así fueron pasando los días ... los meses... los años...Eramos una pareja sólida y tan sólida, así que empezamos a vivir juntos. Bajamos al mundo real y los inicios de la convivencia no fueron fáciles... Empezamos a descubrir lo que eran las discusiones... y empezaron a ser demasiado frecuentes... Los motivos??... soberanas gilipolleces (a veces no)...¿Que nos estaba pasando?? 

A estas malas rachas les alternaban grandes momentos de reconciliación, eso si....

Recuerdo como en varias ocasiones nos planteamos abandonar...dejarnos vencer... pero nunca fuimos capaces de resignarnos a lo fácil... que era abandonar...Por mi parte no podía.. Como podía dejarte marchar si tu eras lo que mas quería (y quiero) en este mundo? 

Recuerdo cuantas noches sin dormir, los dos llorando como niños y abrazados preguntandonos que coño nos esta pasando y que va a ser de nosotros...

Recuerdo, cuando por fín llegamos a un acuerdo...el acuerdo que marcó nuestro punto de inflexión... Te quería (y te quiero) mas que a nada ni a nadie en este mundo, así que estaba dispuesta a quemar hasta el último cartucho para salvar lo que estuvo apunto de saltar por los aires...

Recurrimos a una psicologa terapeuta de familia. Gracias Marta, no sabes lo que tenemos que agradecer".

Hicimos terapia conjunta y separada y descubrimos nuestros "verdaderos problemas" Nos sumergimos en nuestras respectivas historias familiares y descubrimos que todas las gilipolleces por las que discutíamos, se traducían en la mochila de llevábamos cada uno en la espalda y que cada uno se trajo de su propia  casa..

Mi mochila estaba llena de Soledad, inseguridad, falta de autoestima. Siempre había sido la hija "imperfecta" para mis padres, la que no valía, la que no era capaz, la menos guapa... Una vida llena de comparaciones en las que siempre salía perdiendo..  Esto me convirtió en una persona excesivamente independiente, reservada, desconfiada, a la defensiva y controladora en todos los aspectos de mi vida... Me sentía juzgada en cada comentario y por supuesto mis excesivas reacciones eran fruto de mi mochila.

En tu mochila no me voy a centrar porque no me siento con derecho a escribir de ella... pero también iba llena...demasiado llena también... y hemos ido descargando... encontrando explicaciones a nuestras reacciones.

Imagino como te sentirias porque se como me sentía yo...El efecto que todo esto producía en ti, porque sé que efecto producía en mi... Porque gracias a los años de terapia, hemos conseguido conocer nuestras mochilas, entenderlas, comprenderlas, perdonar a los causantes porque su única intención ha sido hacerlo bien y porque cada uno de ellos tiene su propia mochila también...

Solo puedo darte las gracias y decirte que has sido muy fuerte y muy valiente. Esto nos ha convertido en una pareja fuerte que dudo que nada mas pueda romper. Y que estos años de terapia son un REGALO a nuestros futuros (espero que próximo) hijos. Hemos descargado la mochila y vamos a hacer todo lo posible para que no dejar una mochila pesada sobre ellos..

 

Te quiero, te quiero mucho como persona, como amigo, como marido y como padre de nuestros hijos.

Te miro en silencio cuando observas a los hijos de los demás, tu sonrisa...como los haces reir...como les hablas y eso me emociona.

Te prometo que no voy  (no vamos) a tirar la toalla hasta que nuestro hijo nos encuentre.Hasta que por fin lleguemos a Australia.

Seguro vas a ser un GRAN PADRE. El Mejor para tus hijos y para mi.

No cambies nunca... y Feliz Cumpleaños. Cariño.

MI PRIMER TRATAMIENTO DE FERTILIDAD: IA

Como ya os conté en otro post, en noviembre nos cancelaron nuestra primera IA. No pudimos empezar por un folículo residual que a saber desde cuando estaba conmigo. La ginecóloga me recetó anticonceptivas para asegurarnos que nos deshacíamos de él si o si..
Paso el ciclo de Noviembre con las antibabys y el de Diciembre también...porque en la SS (al menos en el hospital en el que estamos) no hacen IA en Navidad.
Y por fin con el paso de las Navidades, llegaba nuestra nueva oportunidad.
La MariRoji llegó puntual como siempre, el jueves pasado. Tan odiada como la tengo pero en esta ocasión fué muy pero que muy bienvenida y el viernes a primera hora de la mañana ya estabamos Husband y yo con mi infertilcarpeta bajo el brazo en el mostrador de recepción del hospital.

Buenos días!! Vengo a CONTROL FOLICULAR!! Toda energica yo y con una sonrisa de oreja a oreja.  Abriendo mi carpeta, saco el papel con el que tengo acceso vip a consulta gine y a consulta de farmacia.
Me dan mi turno y nos vamos a la puerta de la consulta a esperar a que me llamen..
No hay nadie..soy la primera..Como que no está ni la ginecóloga... jeje.
Al momento aparece primero una chica sola, y despueés una pareja. Si... se que vienen a lo mismo que yo..
Yo estaba un poco inquieta, estaba prácticamente segura de que ese día tendríamos luz verde para empezar, pero en el fondo fondo asomaba ese pequeño temor de que el folículo que nos fastidió el ciclo en Noviembre no hubiera desaparecido.

Esperamos unos diez minutos y apareció la ginecóloga por la puerta. Y diez minutos después me llamaron.
Ahora ya me lo sabía... entrar al baño y desvestirme de cintura para abajo. Con con la incomodidad añadida de estar en mi segundo día de regla a full.. por favor...por favor... que no deje rastro desde el baño a la camilla de ecografía. Ya se que los gines estarán acostumbrados pero jo....
Por suerte, mi MariRoji se portó como una campeona y no me jugó ninguna mala pasada...de momento la tengo de mi parte...
Me acomodo en la camilla en posición ginecológica, respiro profundamente y pienso....esta va a ser la definitiva.
Empieza a hacerme la eco y me dice.... a ver... a ver... muy bien...todo correcto, ya podemos empezar...
Yo le digo: Ya se ha ido?? Se ha ido el folículo??
Gine: Si, si ya se ha ido..  Venga, ya te puedes vestir.

Respiro y me bajo... estoy contenta... el resquicio de miedo ya ha pasado y ahora vamos a actuar.
Me vestí y salí de nuevo con la doctora y Husband que estaba alli esperando.
Rellenó la hoja del tratamiento.

Y el miercoles a las 9:00 me espera mi primer control folicular... a ver que tal.
Ese es mi próximo objetivo... Que la eco de control nos traiga buenas noticias y mi cuerpo haya reaccionado correctamente a la medicación.

El viernes por la noche, el primer día de mi pinchi, estuvimos de cena en casa de Ed y Marido.  Para las que no la conozcais, pasen y vean su blog: http://proyectoprobeta.blogspot.com.es/ son unos luchadores tanto ella como su marido. Pasamos una noche estupenda!!Hablamos de infertilidad y otras cosas y desde luego que vamos a repetir.
Durante el primer pinchi me puse nerviosa, pero no había otra opción, esto tenía que pasar por mi, así que banderilla pa dentro y mañana mas!..En las dos siguientes menos nervios..
Me las pongo yo y no Husband por si algún día me pilla sola en casa y él no está..Pero eso sí..siempre bajo su supervisión para que cuando después le pregunte..Tu has visto que ponía 75, no?...Siiii lo he visto...está bien...Ayyy ¿Lo habré puesto como toca y en su sitio? Sii tranquila..todo ok..

Pues en este punto estamos.. Contentos, felices y conscientes de lo que está por llegar...día a día...paso a paso ...poquito a poco y a por todas.
Si pasamos por todas las fases del tratamiento y nos encontramos con un positivo, seria redondo!!
Si pasamos por todas las fases del tratamiento y nos encontramos un negativo... habrá sido un avance también.
Lo único a lo que temo es una nueva cancelación o un nuevo percance...

Os seguiré contando... Gracias por estar ahí chicas! Os Quiero!!



  

Y ASÍ PASARON LAS NAVIDADES..

Hola Chicas...
Antes de todo me gustaría disculparme por mi desaparición en el blog..
La verdad es que no he tenido nada bueno que contar y no me apetecía dar la imagen que realmente he sido durante estas fiestas. UNA AGUAFIESTAS..
Ahora que ya estoy un poco mejor os resumiré.

Una semana antes de nochebuena... yo ya estaba tensa y predispuesta a que estas fiestas fueran catastróficas..
Si salíamos a pasear por las calles de luces, no podía evitar ver a los padres con los niños con cara de felicidad..sonriendo...y nosotros no..un año más y en el mismo punto. Y en cada salida acababa con Husband y yo deambulando con caras largas, sin mediar palabra.. y cada uno en su limbo particular..

Durante las navidades, tendríamos que enfrentarnos a la pregunta del millon unas cuantas veces pero claro...ese no era el problema...ya habíamos decidido dar la cara así que con la verdad por delante iríamos..Al menos estas fiestas nos servirian como punto de inflexión en el que ya nadie haría comentarios desafortunados ni groseros..

Llegó el día de nochebuena y me levanté con un nudo en el estómago y sin ganas de comer..
Llegó Husband del trabajo y me vió junto al WC vomitando...Ya era la tercera vez y no había comido nada...mal rollito.
Fuimos por la tarde al pueblo donde viven nuestras familias y por la tarde me recuperé un poco pero sobre las nueve...empezó el festival de nuevo...
Pensaba que tenía que ir a sentarme a una mesa repleta de comida y creía que me moría. Husband... lo siento pero creo que vas a tener que ir a la cena de nochebuena sin mi...
El pobre fué solo y en mi familia le acribillaron a ...uyyy a ver si va a estar embarazada....grrrrrrrr. Por suerte no estuve allí para responder porque no lo hubiera hecho muy amablemente. No estaba el horno para bollos..
Husband llegó pronto a casa y yo seguía igual de mal, así que nos fuimos a urgencias y me pincharon un primperan..Una hora mas tarde llegó la vuelta a la calma.

A la mañana siguiente (25 de Diciembre)...seguía sin poder oler la comida...pero al menos no vomitaba. Entonces si fuí a casa de mi suegra a sentarme a la mesa...porque comer no podía...Se repitió el patrón de...uyyy a ver si vas a estar embarazada....Además tu madre es melliza y tienes muchas probabilidades de tener dos... ellos solos sin dejarme hablar montandose la historia.... y cada vez se unía mas gente a la conversación en la que yo estaba....haciendo un gran esfuerzo por no volver a vomitar...hasta que llegó a unos puertos que...fué imposible empezar a explicar nada...Así que a tragar ....y a la mochila.. Con unas ganas de mandarlos a todos a la mierda que no os podeis ni imaginar.

Esa misma noche...Husband y yo nos metimos en la cama pronto.. con ganas de que acabara el día...pero a las 4:30 sonó su movil de trabajo...No podía ser verdad...Que coño esta pasando??? La instalación (no puedo decir el nombre entenderme...) de la cual Husband es responsable, se había inundado.. Una sonda de nivel había fallado y la alarma no había saltado...Agua por todos lados...Toda la maquinaria inservible... para tirar.... menuda pesadilla.
A esa hora nos levantamos corriendo salimos pitando a Valencia. Ya estaban los bomberos achicando agua...y desde las 5:30 de la madrugada hasta las 10 de la noche Husband se quedó sacando agua..
A mi no me dejaron ayudar y me mandaron para casa...todo el día pendiente del movil ...

En ese momento las vacaciones de mi marido se esfumaron y su permanencia en el trabajo pendían de un hilo a pesar de que no era su culpa... había un montón de daños valorados en un montón de dinero que a día de hoy no se sabe si el seguro va a cubrir..
Así acabo el segundo día de navidad...

Y pasaron los días...y yo en casa mas sola que la una, Husband trabajando como un loco y yo intentando ayudar en lo que pudiera..hasta que llegó el día de nochevieja...

Resumo: 6 parejas..de las cuales 5 de ellas tienen un hijo,  (una de ellas embarazada de nuevo) y los que quedan Husband y yo..
Todos conscientes de lo nuestro.. pero sin una mijita de empatia... Sabía a lo que iba... y me pasa por tonta..
Yo no quería ir...Husband tampoco pero él decía que era lo que teníamos que hacer si no... ibamos a quedar muy mal...
Total que al final ganó Husband y comimos mierda por un tubo...Rememoraron los partos de todas y cada una de las asistentes...comentaban las tomas q cada una daba...comparaban las mierdas y los pañales...Empezaban a autoflagelarse de que no tenían vida...que no dormian.... que hasta que los peques no fueran a la universidad no iban a poder vivir de nuevo....
Imaginaros mi estado a medida que avanzaba la conversación. Ahí no pude mas y me levanté y me fuí al baño..me quedé allí 15 min cogiendo aire....respirando.... Cuando salí de allí le dije a Husband...Vamonos... por favor...ya hemos tenido bastante ...y a la 13:00 del día 1 de enero de 2015 ya estabamos en la cama... Rezando para que este año nuevo fuera mejor.


Por último... llegó el día de reyes...Este día en el que cada año que pasa, me reafirmo en que este día no va a ser agradable hasta que no venga nuestro bebé.. Por mas que intentamos integrarnos y al menos disfrutar de los niños de nuestros amigos, cada vez nos lo ponen mas dificil...
Fuimos a ver la cabalgata que pasaba por debajo de casa de nuestros amigos, las chicas estaban bajo con las niñas, los chicos arriba tomando una cerveza... Pasan los reyes y cada mami cogió a su hij@ en brazos y disfrutaron de la cabalgata. Yo sola,en segunda fila para que todas con sus niños vieran mejor... 40 min sola. Asumiendo que estoy perdiendo a mis amigos. Hago lo posible por seguir con la vida, asistir a comidas, cenas, cafés... pero no me lo ponen facil.  Lo unico que tengo ganas es de apartarme de ellos y pasar todo esto con Husband.


El día 7 de enero, Husband y yo decidimos que si a fecha de las próximas navidades estamos en la misma situación (que esperamos que no)..miraremos la economía y...o bien las pasaremos tranquilos en el caribe..o bien en el pueblo de al lado (aunque la familia piense que estemos en el caribe).

Necesitaba reflejar todo lo que ha pasado en las últimas semanas... si hubiese escrito todo por separado, hubiera parecido que soy la agonias number one... y tampoco es el caso...jajaja
Ahora ya estoy mejorcita y con unas ganas locas de empezar...
Mari Roji!! ven prontito que aqui te estoy esperando....

Un besote a todas... Seguiré contando

Cumpleaños Feliz

Hace unos días que mis ánimos no están para tirar cohetes...Sin querer queriendo me he metido en un bucle de miedo, agobio, tristeza, pena, dolor, desgana, alguna lagrima que otra, buscando respuestas, motivos ...
Que me provoca este estado ?? Pues un poco de todo...La cancelación del primer tratamiento ..., Que no logro encontrar trabajo desde que me quedé en paro y eso tampoco me ayuda a desconectar de mi mono tema.

2/12/2014 a las 00:01.  Suena la  el móvil de Husband y doy un salto toda asustada ...¿Quien llama a estas horas?? ¿Que habrá pasado??? Era una alarma..

Husband:
Cumpleaaaaños Feeeliiiiz!!!...Cumpleaaaaños Feeeeliiiz!!!... te deseeeeamooos todos...cumpleaaaaños Feeeliiiiiizzz!!!!!!!

Me da un abrazo muy fuerte muy fuerte muy fuerte... Cuanto te quiero... me dice...
Me da un regalo...El vestido a conjunto del jersey que quería... que observador... siempre que pasaba por el escaparate de esa tienda.. me quedaba mirándolo pero no le dije nada...como me conoce el tío..

Me dice... Cariño...quiero que estés bien...tienes que remontar porque los dos sabemos que esto es muy difícil y no sabemos cuanto tiempo nos va a costar conseguir nuestro sueño. Así que ... he dejado que sueltes lastre estos últimos días... pero ahora te digo... que toca actuar, tirar p'alante y valorar las cosas buenas que tenemos.

Esta mañana antes de irse a trabajar me ha despertado  como mas me gusta... me ha puesto música así bajita...para que fuera despertándome de forma gradual...me ha dado un beso ... Feliz Cumpleaños ...Te quiero...

Abro el móvil... y vaya tela... cuantos wasaps... Así tan pronto!!!Cuantas Felicitaciones de mis amigas de toda la vida, compañeras de facultad, ex-compañeros de trabajo, primos, primas, cuñados, cuñadas, mi padre, mi madre, mi abuelo, Mis Sureñas guapas Luisi y Maria del Mar, Mi secre favorita Fini!!! seguida de toda la #infertilpandy..... Joder pues si... SOY AFORTUNADA.

A las 10:30 suena el timbre... ¿Quien me llama?? si aquí nunca llama nadie???
Toma!!!! La Floristería????????  Madre mía... que coño!!! Sube el florista con un ramo de rosas... cierro la puerta y abro corriendo la tarjeta...
De Luisi y Maria del Mar
Vaya tela!!! Las Jodías Sureñas guapas!!! Ya os vale...  Me las comería a bocaos a estas dos tías. Cuanto me han aguantado las tías y lo fuertes que son.. Quiero parecerme un poquito a ellas el par de ovarios que le echan a todo..Me han robado el corazón y un par de lagrimitas.

Así que desde hoy que decidido que...Martina, te vas a espabilar porque eres muy afortunada, basta ya de quejas y lamentos. Es una grandísima putada el marrón en el que estoy metida, en el que estamos todas nosotras metidas, pero todo el mundo tiene problemas y hay que afrontarlos, luchar, y VIVIR LA VIDA mientras tanto que solo tenemos una.

Así que me permitiré pegarme un bajoncillo de vez en cuando por lo demás.... toca tirar p'alante que ya está bien!!!

Os quiero a todos y todas los que estáis ahí cuando os necesito.
Sois lo mejor.
No cambiéis

Un Abrazo y GRÁCIAS

IA CANCELADA : Folículo Residual

Llevaba un par de días Felizmente Acojonada… si, parece contradictorio pero así estaba..Feliz porque era  mi primera opción para conseguir mi sueño con una probabilidad del 10% (si.. los gines en cada consulta me lo recuerdan… q le vamos a hacer…) y eso ya me sonaba algo diferente a los 24 ciclos fallidos… y  Acojonada porque me asusta lo nuevo, la incertidumbre, el miedo a que mi cuerpo no reaccione a la medicación como debería… a el primer pinchazo…( que si… que eso es una tontería… pero bueno al primero al menos si le puedo tener un pelín de respeto…no?).

Ha sonado el despertador a las 7:00 h y me he levantado sin pensármelo, sabía a lo que iba y no he remoloneado ni un minuto en la cama.

Me he sentado en la mesa de la cocina los 15 minutos de rigor para tomarme un café con leche que me espabile un poco, mientras leía los tweets pendientes de #infertilpandy dándome ánimos, consejos  y haciendo que la escalada a esta montaña sea un poco mas llevadera.

Mi misión el día de hoy era salir del hospital con un número… La dosis que por la noche me tendría que inyectar. Si… me hacen la eco, hablamos de los numeritos y me da cita para unos días después hacer otro control..

Pues mira no…. Eso me pasa por lista… por pensar tanto… por hacerme ilusiones… por fantasear con mi posible futuro próximo embarazo, sería mi regalo de cumple…Aissss Martina si parece que seas nueva en esto… Siempre aparece una opción que no te esperas de todo lo esperable y aquí está de nuevo.

Yo ahí tumbaita de piernas abiertas y mirando la pantalla… de repente la ginecóloga me dice… mmmm va a ser que no podemos empezar. Aquí tenemos un folículo de 14 que molesta y para empezar ha de estar totalmente limpio…

En finnn… Esta vez ha sido un fantástico folículo residual el que ha venido a joder el invento.

Me ha recetado anticonceptivas para asegurarse que va a desaparecer y nos vemos después de reyes..

Cuando parecía que algo se iba a mover… toma porrazo …ahora esperamos un poquito mas. Dios mío…se hace complicado ehhh esto de tanta paciencia…empieza a costar..

Ahora ya tengo claro clarísimo que el 2014 se va enterito a la basura… un año feo sin ninguna alegría…así que 2015 ven prontito que Husband y yo te esperamos impacientes.

Un besote Chicas..

NOVIEMBRE 2014: PRIMERA IA

El 22 de Noviembre, tal y como tenía previsto, mi regla hizo acto de presencia puntual como siempre y esta vez sin tonterías ni manchados previos... aquí está ella con todas las de la ley, reclamando ibuprofeno como solo ella sabe hacer.
Hice la cuenta por curiosidad... y 24 reglas, 24 ciclos de intentos fallidos...eso es mucho ya...pero lo que es peor es que no se puede predecir una fecha fin a este festival de la infertilidad.
 
Ahora ya puedo decir que ha llegado nuestro momento. Mañana me toca ir a control folicular para que me hagan una eco y me digan la dosis que me tengo que inyectar y así poder empezar ya por fín nuestro primer tratamiento. 

Como ya os comenté el otro día, estuvimos valorando la opción de congelación de muestra de Husband. Pero tras preguntar los precios y como había que proceder, además que nos dijeron que había una perdida de calidad en la muestra. Husband me dijo....Vamos a pasar de Congelar...
 Es nuestra primera IA y no sabemos cuando va a acabar nuestra etapa de tratamientos. Así que ... si a la primera ya tiro la toalla y pierdo la confianza en mi, ese miedo nunca desaparecerá y estaremos poniendo una traba más a todas las que ya tenemos de serie. Así que... confía en mi que por mis cojones el día que toque tenemos muestra!

Y así es...voy a confiar y tratar de no pensar demasiado en la opción que no haya muestra ese día..
Como ya comenté, mi objetivo principal es observar como reacciona mi cuerpo a la medicación y completar el tratamiento será ya un logro.
Hay momentos que pienso... Te imaginas si acertaramos a la primera? Serían las mejores navidades de nuestra vida y seríamos muy afortunados dados los porcentajes.
Si no... serán una patata y asumiremos que 2014 no habrá sido nuestro año... pero es  una opción que tenemos bastante asumida... Así que.... Banderillas!!! Mañana será vuestro debút!

Os contaré en cuanto tenga información en el control de mañana!
Gracias por leerme mis chicas!!!
Un besazo!

2ª CONSULTA REPRODUCCIÓN ASISTIDA

El viernes 31 (a día 4 de ciclo) tuvimos la segunda consulta en Reproducción Asistida.
Llegamos un poco nerviosos, ya que esperábamos varios resultados de las últimas pruebas y adelanto que el resultado de la consulta, fué mayormente positivo.

Le pregunté al gine acerca del resultado de la histerosalpingografía y me dijo que estaba muy bien, las trompas permeables y en cuanto a la morfología de fondo de útero sub septo, no le vió ningún problema para la posibilidad de fecundación y gestación. Vale! pues una cosa menos!

Espermiograma de Husband...tras mas de un més con las vitaminas, ha reflejado una ligera mejora en la calidad de los bichitos. Por lo que el Ginecologo me confirma que con el resultado de las pruebas que tenemos, indican que tenemos un perfil para poder abordar la Reproducción Asistida con una IA. (tenemos 4 opciones por SS).

Le planteamos al ginecólogo, que Husband tenía problemas con la recogida de muestra y como una opción, nos propuso que fuesemos a una clínica privada y congelasemos el esperma y coordinasemos la capacitación del mismo con la fecha de la IA.  
Esto nos reparó en comenzar el tratamiento el mismo viernes y decidimos postponerlo para el próximo ciclo.
Me dieron el calendario para la IA y me derivaron a Farmacia para recoger la medicación GONAL-f + OVITRELLE. Y en la nevera la tengo..
Si no hay retrasos con mi regla, debería llegar puntual el día 22 de Noviembre y entre el día 1 y 3 de ciclo presentarme a Control folicular para que me hagan ecografía y asignarme la dosis de la medicación. Y ya...descontando días...18...17...16...

Ahora ya tenemos los próximos pasos marcados, no sabemos si saldrá bien o si saldrá mal... lo que mas me preocupa ahora mismo, es que podamos completar el TRA sin percances...de los porcentajes ya estamos mas que informados... podemos estar en el pequeño porcentaje favorable o no... pero creo que ahora mismo lo importante es empezar..coger al toro por los cuernos  y pensar que es un paso mas para llegar a nuestro hijo.